Парень с девушкой ложатся вкровать, парень
говорит:
-Дорогая можно я буду называть тебя Евой?
-Почему?
-Ты у меня первая!
-Дорогой, а можно я буду называть тебя Москвичем?
-Почему?
-А ты у меня 412й...

Ты забыл чего-то, милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "Одноклассники" зайти...(Y)
...это почти про нас :-D (v)

Gott sei Dank, wer die Wasch- und Spulmaschiene erfunden hat!

und den Staubsauger, und die Mikrowelle(ch)

Приходит женщина в милицию и говорит: Меня изнасиловали 10 человек.Милиционер говорит -женщина не беспокойтесь-мы их всех найдём. Всех не надо ,только третьего ,шестого и десятого.

:-D (Y)

Гадание на салатах.
Гадание проводить утром 1 января. Присмотритесь внимательно в каком салате вы проснулись. Если в оливье - значит год пройдет спокойно и традиционно. Если это мимоза - год обещает в марте новые знакомства ( скорее всего 8 марта). Салат шуба не предвещает ничего хорошего - вам все таки придется купить в этом году жене шубу. Салат с крабовыми палочками - бурный курортный роман...

Рыбак надевает дождевого червя на крючок и бросает его в реку. Червячок соскакивает с крючка и выныривает: "Мужик! Ты что делаешь? Там же рыбы. Они меня чуть-бы не съели..."

А я решила на минутку
В "Одноклассники" зайти... * * * :-D (Y)

Приходит к доктору мужик и грит:
- Доктор, чтой-то со мной не тaк. Ничего по дому делaть не могу.
Обследуйте меня и скaжите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовaл и говорит:
- Понятным языком это нaзывaется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скaжите, пожaлуйстa, по-лaтыни, чтобы я скaзaл своей *жене

***********.youtube.com/watch?v=3HIbyGgdc7k&feature=share

Искала на кухне соль, нашла коньяк…На фиг соль. Ищу лимон…)

Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда детей аист приносит?
- Да.




- А правда подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?




- Так зачем же мы тогда отца держим?

Вот жил с женой, никак не мог понять: куда она деньги девает? Сейчас один живу, не могу понять: где она деньги брала?(tr)

Самоотверженным мужьям посвящается!
Зарос паутиной и плесенью дом,
Посуда потрескалась от грязи старинной.
Различная живность живёт теперь в нём
От твари привычной до особи странной.
Но я не какой-то там маменькин сын!
И я не боюсь уже веник и тряпку.
С могучею грязью один на один
Я в бой выхожу, взяв топорик и тяпку.
Помывши посуду в стиральной машине,
Остатки я бережно в урну сложил,
Прошёл пылесосом я в ванной по тине-
Её злобный дух меня чуть не сломил.
Накинул на стол белоснежную простынь,
Поставил в горшок букет свежих цветов,
Сварганил я ужин божественный просто:
Селёдку, вино и украинский плов.
И стало в квартире вновь тихо и чисто.
Дети тихонько сидят у окна
И ждут свою маму, боясь даже пискнуть:
Уже в "Одноклассниках" месяц она...

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец -
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ -
Вот что мы такое!"

:-D *(Y)

(Y) (Y) (Y) (B)

***********.youtube.com/watch?v=j7oBv4LItNs&feature=related

***********.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=lwXgzz4idQE&NR=1

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги
купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского
производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели
страну!

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
На рынке.
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.

Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
:-) - В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками...

Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, атеперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидолподай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо:вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

Грузину надо купить две булки хлеба,а как по русски два будет не знает. Приходит в магазин,показывает на прилавок с хлебом и говорит: -Дайте три... один не надо!

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
- Ты, что ж, хочешь помириться, тварь?..
Муж:
- Помоги фигу скрутить.

Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Офигенная новость! Мало того, что я неграмотный, так по вашему еше и близорукий!

Генрих Шмеркин
УЖИН НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН
рассказ
К своему полувековому юбилею эмигрант Эмиль Давыдович Кантор решил отнестись подобающе.
С истинно русским размахом были куплены шесть бутылок водки, две пачки мацы, красная икра, целый гусь и ведёрко квашеной капусты.
Соседка по лестничной клетке, – старушка Шерманская, приехавшая в Неметчину из белорусского местечка Малановичи, нажарила по его заказу тазик котлет (говядина самая лучшая – из колбасной лавки напротив гауптбанхофа), приготовила селёдочный форшмак и печёночный паштет, настрогала салатиков и зафаршировала карпа. И всё это буквально за один день, спасибо ей огромное! Сам юбиляр жарить-парить не умел, а с женой они недавно расстались – в результате чего Эмиль и въехал в эту, новую для себя, квартирку на Линденштрассе. * * * *продолжение:
********za-za.net/index.php?menu=authors&&country=ger&&author=shmerk in&&werk=013

Политические режимы на примере коров
Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.
Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
призывает в армию.
Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
расстреливает. На молоко налагается запрет.
Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам
немного молока.
Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну
убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.
Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете
все и живете остаток жизни на полученную прибыль.
Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую
давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете
консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.
Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они
живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.
Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что
у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех
коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать
вторую бутылку.
Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними
приглядываете.
Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы
утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень
производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.
Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!
Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас
нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в
развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.
Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских
коров – своими.

:-) (Y) (Y) (Y)

(Y) (Y) (Y)

:-D :-D :-D :-D :-D (Y)

Вовочка, наказаный отцом,спрашивает: -Папа, а когда ты был маленьким, дедушка бил?
-Да.
-А когда дедушка был маленьким, ему тоже попадало?
-Конечно.
-И отцу дедушки?
-Разумеется.
-Интересно, какой же гад *первым начал.....?(sc)

:-)

Старый Советский анекдот Сын спрашивает отца:
- Папа, а Сталин был хорошим?
- Нет, сын, Сталин был плохим.
- Папа, а Хрущев был хороший?
- Ну, он был лучше Сталина.
- Папа, а Брежнев был хороший?
- Вот он уйдет, я тебе точно скажу.

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...

Собрал как-то Медведев коррупционеров и выступил перед ними с Посланием.- Господа коррупционеры! *В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись! Так что - придумывайте активнее, кого вместо вас можно посадить...