В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- И что ? Взял что-то ?
- Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно...

\|/
>¦<
(•)(•)
ooO¤(_)¤Ooo
'*¦0¦*'

- Когда я первую зарплату принёс, моя жена свинью зарезала.
- Отметить?
- Нет, психанула просто.

*¦*

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы! Стоит только напиться...

Жена - мужу:
-Милый ! *Мне *срочно *надо *вставить *два *золотых *зуба...!!!
- Угу, *дорогая..!! * Один *сверху, *второй *снизу *- *и * запаять..!!!(sr) ;-)

Чувак устраивается в гостиницу. Просит одноместный номер. Вдруг в вестибюле он замечает прекрасную блондинку с ярко выраженными формами. Он подходит к ней и через минуту возвращается, держа её под руку:
- Вот, странное дело: встретил тут свою жену! Так что нам теперь, пожалуйста, двухместный номер!
Переспав с блондинкой, чувак с утра расплачивается за гостиницу. Счёт на 3000 баксов.
Чувак:
- Но я же провёл у вас всего одну ночь!
Администратор:
- А ваша жена провела у нас уже 3 недели!

В *постели:
- *Я *назову *тебя *Е В А , *так *как *ты *у *меня *первая..
- *А *я *назову * тебя *Б О И Н Г , *потому *что *ты *у *меня *747-ой.......!!!:-$ (md)

К русскому подходит американец и спрашивает:
- Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!

Бежит мужик и бормочет:
- Сечас начнется, сечас начнется.
Подбегает к пивному киоску, ему сунули кружку пива.
Он выпил, руки трясутся:
- Сейчас начнётся, сечас начнётся.
Дали вторую кружку. Он выпил и пошел.
Ему кричат:
- А деньги?
Мужик:
- Началось!..

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хера себе...!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Сидит мужик с дикого похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести рублей, а то повешусь!" и выкинул ее в окно.
Мимо дома проходит участковый, и записка упала к его ногам.
Он поднял ее, прочитал и думает: "Жалко Ваську, нормальный мужик вроде", - зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй бельше деньги мусорам, а то они половину себе берут".

Просыпается мужик с дикого будуна.Шатаясь идет на кухню.Открывает кран,жадно пьет...Потом, как заорет:
-Жена! Бставаи! Буди детеи!Попробуите какая вода вкусная!

??•°???????°•??
Хотел уж уходить, но тут опять налили...
??•°???????°??

??•°???????°•??
-Скотину покормила бы
ты, Надь!!!
-А ты не можешь уже сам пожрать?

??•°???????°??

??•°???????°•??
Разговор
двух подруг:
-Все мужики - пьют...
-А мой, гад,
ещё и ест!!!
??•°???????°??

На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещу?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...

Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща:
– Зятек, отрежь колбаски.
– Мам, я так тонко не могу.

- Пап, а нам по зоологии задали: как змея шипит?
- Зинаида Петровна! - кричит папа на кухню теще. - сыну с уроками помочь надо!

-Марья Ивановна, хоть Вы и тёща, но в замочную скважину смотреть не хорошо!
- Да? А показывать всякую гадость в неё по ночам можно?!...

Зять тёще:
— Мама, одно из пяти: или закройте форточку, или четыре раза получите по морде!

Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!
-А второй раз?
- Второй - когда он понял, что это его старый дневник...

Директор школы говорит родителям Вовочки:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
-Ну не с бензопилой же?

Учитель:
-Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
-Я тоже на это надеюсь.

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"

Одесса. *Дерибасовская. *В * магазин *" МЕХА" * * * * * * *заходят *мужчина *с *женщиной. *К *ним *подходит * продавщица:
- Что - нибудь * ищете..?
- Да-а ! * Корм *для * моли.......:-O (sr)

Одесса. *Ресторан *"Чёрное * Море".
-Официант, *скажите, *а *у *вас *в *меню *есть *дикая * утка?
- К *сожалению *нет, *но *для *вас *мы * можем * разозлить * домашнюю......(pl) ;-)

Мужик выбирает в магазине очки. Одни надел, смотрит на продавщицу-она голая.Снимает-она одетая.Целый день по городу бегал, снимал, одевал...Вечером в очках пришел домой, а там жена с любовником оба голые лежат.Снял очки-все-равно голые...
-Вот черт, всего один день в очках походил, а уже зрение испортил!

Гаишник *возмущён:
- Как *вы *могли, *вы *в *нетрезвом *виде *совершили *наезд *на *человека, *вы *же *сбили *женщину....
- Тов. *майор, *а *в *трезвом *виде *я *бы *не *смог, * честное *слово, * она *же *моя *жена.....(sr) :-(

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода Козлов. Предъявите документы...
Водитель:
- Командир взвода кого?!

Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, что здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрестком. И если вам не трудно, я был бы искренне благодарен за это.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести, каз-з-зел?!

Беседуют *группа *ребят в *Хабаровске:
- Пацаны, *а *ко *мне *вчера *гаишник *придрался: почему, *говорит *у *вас *руль *не *слева.?
- А *чё *правильно *придрался..!!!
- Ага, *сейчас, *правильно.. *- *Я *мотоциклист...!!!;-) :-O

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД установили, что на момент аварии здание библиотеки... пересекало двойную сплошную.

Около поста ГАИ сломался рефрижератор с пингвинами, которых везли в зоопарк. Их нужно срочно доставить по месту назначения, а не на чём.Вдруг "мерс" крутой гонит - километров 200 в час. Его останавливают,выходит новый русский. "Понимаю, превысил. - говорит, - может договоримся?"А гаишник в ответ: "Ладно, прощаю. Отвезёшь пингвинов в зоопарк и мы в расчёте" . Новый русский забрал пингвинов и уехал. В следующую смену стоит тот же гаишник, смотрит - едет "мерс", а в нём на заднем сиденье сидят пингвины,все в золоте и с сотовыми. Гаишник обалдел! "Ты что, - кричит - я же велел отвезти их в зоопарк, а ты?""Обижаешь, начальник! Я сделал всё. как обещал, и даже больше. В зоопарк свозил, в ресторан, а сейчас в оперу везу!

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь,
туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

ГАИшник останавливает машину для проверки документов. Документы все в порядке, водило трезв,ни за что придиратся. Тогда он говорит водилу
- откройте багажник?
Водило:
- Давай,не будем открывать, я дам вам 1000 руб
ГАИшника азарт взял, думает наркокурьера поймал
- Не надо мне ваши 1000 руб, откройте багажник
Водитель предлогает 5000 руб, ГАИшник отказываеся. Водило предлогает 10000 руб ГАИшник-
- откройте багажник или я вас арестую.
Водител
-воля ваша, я вам предлогал 10000 руб вы отказались.Открывает багажник, а там все чисто, ничего подозрительного нет.
ГАИшник удивленно
- А чего тогда вы мне предлогали 10000 руб?
- А я с вами поле чудес играл....

гаишники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 500 баксов !- За что?- Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная !

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.