Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Тихо падает бакс,
мерно тикают клокс...
Настроение сакс,
словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр
сквозь балконную дор.
Мне постричь бы свой хэйр,
да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд -
был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд,
всё какое-то грэй...
Чем травить себе соул,
лучше ставить на лак:
Снять на улице гёрл,
а потом её фак.
Настроение найс,
но кругом братцы шит.
И повысили прайс
на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф,
вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф!
Вот такой хэппи энд!
Настроение файн,
хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл,
а уж 50 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг,
будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг,
в целом - трули дивайн!

(Y) (F) (F) (F)

Eine Ameise erwartet Besuch von einem Tausendfu?ler. Mit einer Stunde Verspatung keucht dieser endlich zur Tur herein. "Wo warst du denn so lange?", fragt die Ameise. Der Tausendfu?ler: "Ach, drau?en hangt so ein Schild. Bitte Schuhe putzen!"

- Schon blod! Du leihst dem Meyer 5000Euro, und der brennt mit deiner Frau durch.
- Wieso blod? Was glaubst du, warum ich ihm die Kohle geliehen habe?
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- Andrea, warum tragst du denn immer ein Foto mit dir herum?
- Hast du etwa kein Bild vom Vater deines Kindes bei dir?
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Der Freund drangt seine hubsche Freundin, doch endlich mit ihm ins Bett zu gehen. Doch sie mochte nicht und meint:
- Nein, ich will erst nach der Hochzeit mit dir schlafen.
- Okay, dann ruf mich an, wenn du verheiratet bist..
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Ehemann beim Weinhandler:
- Welches Tropfchen konnen Sie mir denn fur unsere Silberhochzeit empfehlen?
Darauf der Weinhandler:
- Kommt ganz darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?
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Zwei Fu?ballfans treffen sich .
- Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende auf den Fu?ballplatz gehe.
- Das ist aber sehr unangenehm.
- Ja, stimmt. Und sie wird mir auch wirklich fehlen.
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Fragt der Malermeister seinen kleinen Sohn:
- Wann ist deine Mutter denn endlich fertig mit ihrer Schminkerei?
Darauf der Kleine:
- Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.
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Ein junger Mann und seine Geliebte rudern auf den See hinaus:
- Meine Jungfernfahrt,- sagt sie vertraumt.
Darauf ihr Freund:
- Aber nur die Hinfahrt!
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Zwei Kumpels sitzen in der Kneipe. Sagt der eine Mann zu seinem Freund:
- He, hast du schon mit meiner Frau geschlafen?
Daraufhin der Freund:
- Aber nein! Bist du wannsinnig?
Der Mann:
- Solltest du aber mal, macht mehr Spa? als mit deiner...
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Die kleine Tina fahrt mit ihrem Dreirad im Wohnzimmer herum. Da schimpft der Vater:
- Du solltest schon langst im Bett sein!
Sagt Tina:
- Ich will ja, aber ich find einfach keinen Parkplatz!
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Eine Kuh sagt zu einem Polizisten:
Stellen Sie sich vor, mein Mann ist auch Bulle!
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Nach der Schonheits-OP fragt der Chirurg:
- Wie gefallen Sie sich?
Darauf die Patientin:
- Gut. Aber die Augen hatte ich gerne gro?er gehabt.
- Kei Problem,- erwidert der Chirurg,- Schwester, bringen Sie der Dame bitte mal die Rechnung!

:-D :-D :-D (F) (F) (F)

Если ваша жена *- клад, по закону вам полагается только 25%

- So,Oliver,- meint der Automechaniker zu seinem Auszubildenden,- und jetzt uben wir noch das entsetzte Kopfschutteln beim Offnen der Motorhaube.
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Kommt ein Hahn mit einem Strau?enei in den Huhnerstall:
- Madels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurenz macht.
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Kommt ein Mann zum Apotheker und halt die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker:
- Brauchen Sie Handcreme?
- Nein, - sagt der Mann,- funf Packungen Viagra, heute kommt ein Bus mit 20 Schwedeninnen.
Am nachsten Morgen kommt der wieder und halt beide Hande hoch.
- 10 Packungen Viagra?
- Nein,- schmollt der Mann,- Handcreme, der Bus kam nicht...
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Die Mutter zum Sohn:
- Du bist ein richtiges Ferkel. We?t du, was das ist ist, ein Ferkel?
Der Sohn:
- Ja, Mami, das ist das Kind von einer Sau!

Der schlaue Junge Ein Schulbub sagt zu seinem Lehrer: - Herr Lehrer morgen bringe ich ihnen eine Gans. Aber das Geschenk blieb am anderen Tag aus. Nach zwei Tagen fragte der Lehrer den Bub, vorsichtig: - Wie steht es mit der Gans? Darauf antwortete der Bub: - Aber die Gans frisst auch jetz wieder.

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это.... отдается.....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!