Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую *девушку , как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

— Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем... *
— Никуда я с тобой не пойду! *
— А, нет, бля! Изменилась...

Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет *полезно *пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, *давай *рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:

Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. ОтСемы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать.Сёму надо учить!

— Слушай, Хаим, к нам в Одессуприезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитыйаптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?..Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебеодним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённуюсковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумяномерами собирается выступать у нас в Одессе?

К одесскому еврею подходит прохожий испрашивает:
— Извините, вы не знаете, гденаходится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, гдеДерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, гдеДерибасовская!..

— Слушайте, Хаим, вы не были вОдессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, внем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду вОдессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдетена Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете:«Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного.Это буду я, Шапиро...

Никсонподарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогойткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёлк самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял меркии покачал головой:
— У вас такая большая фигура, а кусокмаленький. Можем сшить только брюки.
Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру.Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:
— У вас такая фигура… Этого куска хватиттолько на пиджак. Ну, и, может бытьна шорты.
Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живетв Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса.Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрелна кусок и велел приходить через неделю.
Возвращается Брежнев через неделю и получаетот Рабиновича прекрассный костюм. Брежневмеряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич!Спрашивает у портного:
— Как это у вас это получилось?! Лучшие столичныемодельеры отказывались. Говорят:«фигура»…...
— Это вы там фигура, а в Одессевы — никто. Вот вам еще жилет впридачу!

—Сарочка! Вы сегодня просто прекрасновыглядите!
—Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову,наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? Натепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующейвыходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?

— Сёма, вы знаете, когдавас нет, о вас такое говорят!
—Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Официант принял заказ у посетителей ресторана.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: «Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!»

После долгой разлуки встречаются Цукерман и Рабинович. Цукерман:
— Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие привезти ее обратно?

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?