<font class="Apple-style-span" color="#666666" face="arial, 'helvetica sans-serif'" size="1">

Банкет. Слепого посадили за стол ,положили ему еды в тарелку как можно больше. Он ощупывает еду и говорит: " Представляю сколько вы себе наложили !"

Муж и жена вечером перед телевизором. Жена:
- Ну что хорошего в этой Клаудии Шифер? Ну, сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
- На тебя.

-Есть ли у тебя мечта?
-Есть.
-Какая?
-Хочу бросить пить.
-Так брось.
-А как же потом жить без мечты

- У меня жена настоящее чудо! И
снег почистит, и дров наколет, и
печку натопит, и покушать сготовит,
и скотину накормит.
- А ты что, сам пожрать не можешь?

Мужик, купи кота
- Какой он породы?
- Сибирский.
- Но шерсть то у него короткая.
- Шерсть шерстью, но жрёт он только пельмени

(Y) (Y) (Y) :-D

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит,ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...*-)

Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый "Vanish".
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
4. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
5. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
6. Наша главная проблема - перхоть.
7. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
8. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
9. Люди могут разговаривать с маргарином.

Профессор в университете:
— Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг…

Пришла д о я р к а на работу пьяная в дрАбАдАн...
кОрОва спрашивает у неё:
- Что Нюр...напилась?????
- аГа...
- Что ??? Муж достал???
- аГа...
- Ну, ладнА, тАк и быть, дАвАй доиться...

хватайся за сиськи я попрыгаю!!!

Сегодня купила мужу костюм тройку, трусы и два носка! люблю его -балую!:-$

Идеальный муж не спорит,
Не ругается, не вздорит,
Не жалеет добрых слов,
Не молчун и не суров,
В казино он не играет,
Денежки не пропивает,
Не бедняк и не скупец,
Не растяпа, не подлец.
Идеальный муж не слаб
В части секса. В смысле баб
Не глядит ни на одну -
Любит лишь свою жену.
Но при этом не ревнует…
В общем он … не существует.

Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

(Y) (Y) (Y) :-D

Однажды, видимоспросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону!Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть мояпроста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Нучто ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы жепревратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мнесмерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастьe спасена. Ноочутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивнойраспространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Вашачесть!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, Яэто спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине неверь!"... (fr)

(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

и трезвой тоже

Муж с женой поссорились. Она ходит ,напевает: "Татарам даромдам, татарам даром дам." Он ей в ответ подпевает:"Пора побабам, пора по бабам"

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, чтоночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что онночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как-то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной, к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают - и готово.
Девушка начинает ржать, не может остановиться, врач в недоумении:
- Что это с вами?
Девушка, задыхаясь от смеха:
- Просто представила, как тогда делaют презервативы!

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

-Ты так похудела!!! Это новая диета?
- Да: морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Катя начала что-то подозревать, когда после секса ее парень повернулся к стене и сказал «А вам слабо?»:-D

Лентa новостей.
В Гермaнии зa рулём зaдержaнa инострaнкa, в крови которой обнaруженa трижды смертельнaя дозa aлкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления нaционaльности нaрушительницы! :-D :-D :-D

- Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи@араса"?
- Моня, какой же он пи@арас? У него же двое сыновей.
- Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи@арас из него хреновый...

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
- Как еб твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к ебене матери?! Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия - так начальству!

Загадки нашего детства
Хочешь посмеяться????? Читай!!!!
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
*
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)
.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
(Кукуруза)
.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
(Галоши)
.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
(Веки)
.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)
.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
(Качели)
.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
(Кровать)
.
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
(Зубная щетка)
.
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
(Веник)
.
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)
.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)

Он мне тут духи подарил..название странное, но запах ничё так. Пятый Канал называется...
?! ?!?
Ну тут написано Chanel №5

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

- Мам, сколько у меня человек в классе?
- Возьми и посчитай!
- Я, что, пастух этих баранов считать?

При попытке поработать.. был обнаружен интернет.:-D

Охотники и рыбаки точно знают,что не один Гринпис не спас сток живности,как водка!

Муж возвращается домой, жена дома и мужиков толпа. Он спрашивает: "Что это такое?" Жена с невозмутимым видом отвечает:" Это члены моего кружка"

На следующий день жена приходит домой,а дома муж с кучей баб тусуется.Жена спрашивает:"ЧТо это такое"???!!
на что муж говорит:"А это кружкИ моего члена"

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.:-D

Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, еб твою мать!

Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах...Блядь !!!

:-D