Приходит влюблённый рыцарь к балкону своей возлюбленной,и громко кричит: "Заебала!!!Заебала!!!" На балкон выбегает возлюбленная и кричит в ответ: "Ну сколько раз тебе повторять? Изабелла я!!!!Изабелла!!!!!

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Хуй на!

Больничка.
-Доктор, я пукаю и плохо слышу.
-Я выпишу вам таблеточки....
-Я буду лучше слышать?
-Нет, громче пукать
-Доктор, у меня что-то в попе нехорошо.
Врач сделал осмотр и говорит:
-Возьмите эту вот свечку, зайдите за ширмочку и употребите.
Через полминуты пациен выходит кривится машет руками перед лицом:
-Скорее, скорее дайте запить.... фуууу
-Вы что ее съхели?
-Нет, бля! Я ее в жопу засунул

Встретились два друга.
-Если я сплю с твоей
женой,значит мы родственники?
-Нет!!! Мы квиты!!!

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь.
Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?

Муж- в очередной вечер пришел домой пьяный в дымину и вырубился, жена уложила его в кровать и начала его раздивать.Когда стягивала штаны- то трусы сползли со штанами.Смотрит- у него на член гандон натянутый.Ах ты, мало того что пьёш, ещё и гулять начал.Взяла стянула гандон и засунула ему в жопу , на утро просыпается, муж нервно курит, бегает по кухне, кругом горы бычков, ну что-опять со своими друзьями вчера нажрался? Болеешь, иди к друзья пусть они тебя апохмелят, муж в ответ, глубоко *затягивается и говорит. ВСЕ- нет у меня больше друзей, Нет.

Разговаривают две подруги:
- Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный -
каждый день приносит огромный букет цветов!
Так что хочешь - не хочешь, а ножки приходится раздвигать.
- А у тебя что, вазы нет?..

В офис приходит новый начальник, старый передаёт ему дела и говорит:"Захочешь секса, подойдёшь к секретарше и попросишь написать отчёт".
Проходит время новый начальник работает вовсю и вдруг захотел секса. Подходит к секретарше и говорит:
- Инночка, а напишите-ка мне отчёт.
А она ему:
-Я не могу у меня месячный баланс.
Начальник расстроенный уходит к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет к нему заходит секретарша и говорит:
-Юрий Антонович, я тут подумала, я же могу написать отчёт задним числом или устно рассказать.
Начальник ей отвечает:
-Ничего, Инночка, я уже от руки написал

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит - Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.
Чебурашка:
- Гена, что с тобой?!
- Ох, Чебурашка... Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал - чуть концы не отдал...

Если у Вас на голове рога, не спешите винить в этом свою девушку,возможно, вы просто КОЗЕЛ!!!!!!