- Голова болит!
- Хорошо!
- А что хорошего, если болит?
- Болит? Значит в ней что-то есть...

Две проблемы России -дураки и дороги и два вечных вопроса- * * * * * Кто виноват? и Что делать?
И только в 21-ом веке стало очивидно:
Что делать? - дороги
Кто виноват? - дураки

Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
-Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьёт меня часто. И погулять на улицу мне не в чем выйти. Подари, пожалуйста,мне на Новый Год пальтишко, штанишки и варежки.
Письмо попадает на почту. Hу а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика Ванечку. Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки. Hа варежки денег не хватило, ну и так отослали.
Через несколько дней приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я от тебя подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, почтальонки стыбзили...

Друг мой верный, Интернет!
Помоги найти ответ:
"Сколько нужно депутатов, чтоб хватило нам зарплаты, не росла цена бензина, а в прожиточной корзине были мясо, фрукты, рис?"
Он подумал и... завис...

Lehrerin "Wenn ich sage: "ich bin Krank" - was ist das fur eine Zeit?"
Max "Eine sehr schone Zeit!"

Объясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.:-O

Новый год уже настал,
У мороза перчик встал,
Деду срочно нужно телку.
А в лесу лишь пни, да елки,
Организм ширинку рвет.
Дед решил – пойду в народ.
Он к тебе бежит уже,
Так что – будь на стороже!…..

Оля, ну ты даёшь!:-D

Ein bischen Spass muss sein:-D ,gibt zu ihr hattet lachen mussen.

конечно хохотала, ещё как!:-D

Ещё один такой смешной прикол,
И Оля сядет на прикол!
За порядком здесь *блюдут,
И в ЧС Вас заметут!!!;-) :-D :-D :-D

Тогда мы всанем все стеной,
Поднимем на весь мир мы вой,
Но Олю всё же защитим -
В обиду Олю не дадим!

Оль, а у тебя в запасе ещё такой есть?;-)

22:58
Идет урок математики. Учительница
спрашивает домашние задания. Ну
что,
Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер. Сколько
получает? - 100 тысяч рублей. А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 50
тысяч рублей. Ну и сколько у вас
бюджет семьи?
- 150 тысяч. Молодец 5. Дошла
очередь и до Вовочки. Ну папа у меня директор коммерческого магазина.
Получает 7 миллионов. Мама у меня
главный бухгалтер банка. Получает 5
миллионов.
Бюджет семьи у нас 50 миллионов.
- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!

На банкете Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в
красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». " А та, полная
брюнетка?» " Любовница главного бухгалтера» . " А эта, стройная
блондинка?» Муж забылся:" А это, моя любовница!» Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!

Наведу я "марафет"
Перед старым зеркалом,
Мне ещё немного лет -
Сотня будет вечером!
Да, вдоль улицы пройдусь,
Словно расскрасавица!
Разгоню печаль и грусть,
Вдруг кому понравлюсь я!
Пусть попробуют сказать,
Что мол не молоденька!
Я его тогда в кровать -
На-ко мол, попробуй-ка!

Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!:-D (Y)

Вову с Антошей на ферму свозили -
Видели братья коров, поросят,
Гладили кроликов, уток кормили…
Наперебой целый вечер галдят.

Вова (он старший) «порадовал» маму:
«Знаешь, там был поросёнок Илья -
Весит он больше, чем сто килограммов!
Мам, представляешь - он толще тебя!!!»

Страшно расстроилась бедная мама,
Вову хотела ремнем отлупить:
«Вот воспитала невежу и хама!
Надо же – мать с поросёнком сравнить!

Можешь сегодня забыть про варенье!
Всё настроенье испортил, нахал…»
Младший, Антоша, к ней влез на колени,
Ручками пухлыми маму обнял:

«Мама, не надо сердиться на Вову,
Слёзки утри и не слушай его!
Нет в целом мире - ну честное слово! -
Толще тебя никого-никого!..»

По тундре идет женщина-чукча.Во рту трубка,за спиной -винтовка.Вдруг увидела геолога.
-Что,насиловать будешь?
-Да не буду...
-Нет,будешь,будешь...(снимая и заряжая винтовку)

-ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, ВЧЕРА Я ЗАСТАЛ ДОМА ЖЕНУ С КАКИМ-ТО ФРАНЦУЗОМ! *-И ЧТО ТЫ ЕМУ СКАЗАЛ? * * * *-А ЧТО Я МОГ СКАЗАТЬ? Я В ШКОЛЕ АНГЛИЙСКИЙ УЧИЛ!

1. Вы подсаживаете в свою машину
случайную попутчицу - красивую
девицу, сигналившую у дороги.
Девица внезапно падает в обморок.
Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством. Вы объясняете, что
впервые увидели ее час назад, но
она настаивает на том, что отец
именно вы. Это большой стресс. 3. Вы
требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач
отзывает вас в сторону и сообщает,
что вы не можете быть отцом, т. к.
генетически бесплодны. Эта новость
вызывает стресс, смешанный с
облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ
НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

А я что-то подобное слышала про бабку в такси, у которой тоже была винтовка...Её спрашивает таксист: А винтовка-то тебе зачем, бабуля, неужели *боишься, что износилуют? А она, заряжая винтовку, ему говорит:
вот ты и изнасилуешь!(H)

Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо... У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

:-D (Y)

- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не установлено,
но ходят упорные слухи,
что человек произошел...
от обезьяны..

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: -Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: -Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора

Америка рыдает и Европа
О кризисе задумались всерьез.
И чудится финансовая ж..па,
И лишь России по фигу мороз....
Достанем с полки старую гармошку,
Нам к кризисам таким не привыкать.
Была бы водка,сало да картошка,
Переживем еще не то,едрена мать.....

Муж приходит домой. На кухонном столе записка: «Сегодня на ужин рыба. Удочка в коридоре»

Заходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужчина.
– Как вы сюда попали?
– Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.

Из жизни (моя золовка и её муж)
- Я на своей машине...
- Вася, на НАШЕЙ машине... У нас всё НАШЕ!
- Люба, где наши брюки?

Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали…

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Петровна.
- Так, Ольга Петровна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что - думаете, вас одних переименовали?

C *кем спит мужчина за всю свою жизнь? С пяти до десяти с мишкой, с десяти до двадцати с мечтой, с двадцати до тридцати с женой, с тридцати до сорока с чужой, с сорока до пятидесяти с любой, с пятидесяти и дальше с открытой форточкой.

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так, и сяк, младший - вовсе был дурак... "
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем?тут права на халяву не купишь!на мужчине надо по всем правилам сидеть!сцепление чувствовать,руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево,особенно когда бак полный!!

-Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль? -Частично мне. -?! -Ну как:он оформлен на супругу,ездит на нем мой сын,иногда за город выезжает моя дочь,а если требуется заменить колесо,то он мой.

Хайим, почему ты такой расстроенный?
- Мне приснился страшный сон. Видел, что Дженифер Лопес, Клавдия Шиффер и моя Роза за меня дерутся, что бы овладеть мною.
- Что же здесь плохого?
- Представляешь? Роза победила...

На экзамене в мед.академии.
Профессор:''Какой орган человеческого тела увеличивается в 14 раз?''
Студентка:'' Хи-хи''
Профессор:''3рачок. А ''хи-хи'' всего в 1.5 раза''

Муж домой вернулся.. .
Огляделся, ужаснулся... Пыль, немытая посуда
Грязь валяется повсюду,
Шифоньер совсем пустой,
Вещи грязные горой,
В холодильнике ни крошки,
И ушла из дома кошка...
Обыск был или налёт???
Мужа в ужасе трясёт!
Месяц был в командировке...
Тут такие рокировки!!!
Может быть, была война???
Где любимая жена???
Муж от страха , чуть дыша,
В зал заходит не спеша ...
А жена сидит у стенки
С ноутбуком на коленках .
-Ты забыл чего-то, милый?
Что ж вернулся с полпути?
А я решила на минутку
В "Одноклассники" зайти...