иви по двум правилам:


1. Не расстраивайся по пустякам.


2. Всё пустяки.

...........




не родись красивой,а родись одна на всю деревню!

--

.....
н.о




Девочки была на курорте... Скажу честно - не понравилось...
Вода в море теплая, песок горячий,мужчины какие-то вялые...
И самое главное... У меня, ну ни одного курортного романа...

ОДЕТ РЕШИТЕЛЬНО И ПРОСТО :
* * * * * ТРУСЫ, КАЛОШИ И РЕМЕНЬ.

...........

.........................
.........................
........................
Японка знакомится с русским...
Она ему представляется:
-Сукасима.
Он:
-Кобель,Вася!

Хочу, чтобы ВЫ просто улыбнулись

...и никаких черных

полос!!!

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!
- Блин, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?

МУЗ. ОТКРЫТКА Жми на ссылку
***********.youtube.com/watch?v=rlT4Svr8GuU&feature=related

Частушечный жанр

Ах,какое нынче лето!
Ведь жара и все раздеты!
Я на девушек смотрю,
Улыбаясь,говорю:
-Как легко вас выбирать,
Не обманешься никак!
У той ножки ой,ой,ой!
У той ноги колесом,
Но зато подушкой грудь,
Сытый будешь,как верблюд!



Лето,лето!Танцы-шманцы!
Краткосрочные романцы!
Но бывает и всерьёз
Ты там влюбишься до слёз!
И тогда ,уж после танцев,
После музыки и глянца,
Ты шепнёшь ему в тиши:
-Ты стихи мне напиши...


Я люблю на сене спать
И о миленьком мечтать:
Как прийдёт ко мне он ночью,
Я спрошу:"чего ты хочешь?"
Вместо слов меня зароет
И собой меня накроет!

Шоколадкой милка стала,
Оттого ,что кремовалась,
И теперь беру я щётку,
Натираю милке попку,
Чтоб блестела,как звезда,
Чтоб пахарь знал-где борозда!


Мы на лодочке катались
И немножко целовались!
Почему-то я надулась
От "невинных"поцелуев!
Что-же мамочке скажу
Про прогулку на прудУ?
Я СКАЖУ,КТО "НАПРУДИЛ,"
ЧТОБ ОТЕЦ ЕГО ЖЕНИЛ
НЕ ЗАХОЧЕТ ОН ЖЕНИТСЯ
Я ПОЙДУ ТОГДА ТОПИТЬСЯ!



Руд.Зоммерфельд

ответила другу Валентина Волкова(Ульрих)
Спасибо!Так совпало,что моя малая(1,4года)Смотрела на клип и *тоже в памперсе давай танцевать!Насмешила донельзя!

ТАК пойдет и на роликах начнет кататься:-D у нас во дворе малыш лет 3-4,так катается,просто виртуоз!!!

не,мои старшенькие не катаются, и без того коленки разбивают!

К таксисту *обратилась *на стоянке
Весенним утром средних лет гражданка:
«Водитель, Вы сейчас уже свободны?
До площади доехать бы Народной.»
«Свободен, - ей шофёр, - а номер дома?
На площади мне все дома знакомы.»
«Тогда нам в ЗАГС, мне так необходимо...»
«Ну нет! Гражданка, проходите мимо.
Поехать с Вами в ЗАГС? Себе дороже!
Свободен я, но не настолько всё же...»

Муж собирается на рыбалку, укладывает в рюкзак выпивку, закуску...
Жена ему:
-Смотри удочки не забудь!
-Ну их...а то ещё потеряю!

Человек бывает пьяный,
Стадий же всего четыре:
Павлин, свинья, лев, обезьяна,
Почти известны во всём мире.

Сперва хлебнуть бутылку пива -
Жизнь кажется малиной,
Походка медленна, красива,
Это стадия павлина.

Потом, когда пошли в ход шутки,
Приколы, смех, друзей изъяны,
Анекдоты, прибаутки,
Идёт период обезьяны.

Позже возникает гнев,
Тут недалеко до драки,
Стадия зовётся лев,
Хотя все лают как собаки.

А если выйдет перебор,
Проблема будет для семьи,
С асфальтом идёт разговор,
Это - стадия свиньи

Немедленно повесь Луну на место!
Что скажут люди? *И зачем она?
Тебе-то самому оно известно:
на что нам в доме полная луна?
*
Опять полно в карманах звёздной пыли,
В усах и шевелюре - серебро...
Что держишься за бок? Ну, вот, приплыли!
Болит недостающее ребро!
*
Конечно, обниму... Да нет, не старый!
Подумаешь, хватает седины!
Давай споём тихонько под гитару.
А я тебя люблю и без Луны...

В зависимости от интонации
одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений

К девушке на улице пристал
И назначил ей свиданье сразу.
"Завтра в девять. Вы согласны?"
* * * * * * * * * * * *"ДА"
Обманула, не пришла, ЗАРАЗА!
* * *
Выпил водки в баре, закусил.
Вышел, полон гнева и азарта.
Без разбора девушек ловил.
Назначал свидания на завтра...
* * *
Тридцать три-хорошее число.
Я сижу в засаде за кустами.
К девяти их тридцать подошло.
Трое на минуту опоздали.
* * *
Одного меня они все ждут.
В предвкушеньи их сердечки бьются.
Думают, что я вот-вот приду...
* * * * *НЕ ДОЖДУТСЯ!!!

- Мама, а правда, что все сказки начинаются со слов "однажды" или "жили-были"?
- Нет, дочка, иногда они начинаются со слов "дорогая,

я сегодня задержусь на работе..."
асн

Люблю анекдоты и юмор без пошлости...на тему "половую"-не люблю вовсе...Но на вкус и цвет товарищей нет,как говорится...Все люди взрослые...так что решайте и думайте сами...писать или не писать!!!

«Мы едем в отпуск!» – мне сказал супруг -
Вот глобус – выбирай страну любую
(Желательно не слишком дорогую!),
Мне самому, как видишь, недосуг»…
Весь день крутился глобус, как юла –
Париж, Гоа, Италия, Мальдивы…
Все страны так заманчиво-красивы,
Я в них ещё ни разу не была.
Мне также Кипр и Мальта по душе,
Бали, Китай, Испания, Канары…
Там пляжи просто сказка… А товары…
Короче, саквояж готов уже.
Но муж мой список раскритиковал:
«…Нет, ну какой Париж, скажи на милость?!
Чтоб с Эйфелевой башни ты свалилась?!
Ведь ты у нас известный экстремал…
Бали, Канары?.. Даже не мечтай -
В один конец туда лететь неделю!
А отпуск в небесах, а не в отеле
Мне провести не светит, так и знай!
Китай?! О Боже, что за ерунда?
Тебе в Москве Китая не хватает?
А в Жёлтом море, это каждый знает,
Противная и ржавая вода.
В Италию? Да что я, идиот?!
Ты хочешь жертвой стать Пизанской башни?
Я выпуск новостей смотрел вчерашний –
Она вот-вот пиз… в смысле, упадёт!..»
Потом супруг поведал мне о том,
Как сыро на Гоа, как сухо в Чили,
И что кому акулы откусили
В Египте прям на пляже городском.
С Мальдивами такой же был облом –
Там обещали смерчи и цунами,
В Испании - проблемы с огурцами,
А в Турции – вообще сплошной Содом…
В конце концов, супруг пошёл в разнос:
Везде проснулись грозные вулканы,
Из берегов рванули океаны…
Но я сказала: «Милый, не вопрос.
Подумаешь, проблема, Боже мой…
Мы просто глобус взяли неудачный –
Смотри-ка, ни один посёлок дачный
На нём не обозначен, дорогой!
Вот, лучше расписание возьмём,
Рванём с утра на поезде на дачу -
Там ни вулканов, ни акул кусачих,
На грядках превосходно отдохнём!»
И муж ответил: «Крошка, я готов!
Мы проведём прекрасных две недели,
Куплю тебе (бассейн?.. гамак?.. качели?!) –
Отличный спрей от злобных комаров!»…

Кусочек хлеба и огурчик…
И это что же, мой обед?
Тоскливо и противно мучить
Себя при помощи диет!
Но мой девиз – вперед и точка!
За красоту последний бой,
Я лишнего не съем кусочка
И выиграю любой ценой!
Я как скала несокрушима
И с толку сбить себя не дам
…а тело голодом томимо,
еще теряет килограмм…
От вида сладостей – бледнею,
От запахов еды – мутит…
Я все худею и худею,
"Сужается" мой внешний вид
Меня почти не держат ножки,
В глазах голодные огни,
Вовсю болтается одежка
Смеяться не хватает сил…
А все, что вкусно – под запретом…
Плевать на лишний килограмм!
Я съем холодную котлету
С слезой соленой пополам!:'(

ответила другу Валентина Волкова(Ульрих)
Валя,Вы правы.Удалите предидущие-можно найти и без...

спасибо, Валя, поддерживаю твоё мнение... кроме того, не люблю юмора, высмеивающего как женщин, так и мужчин...

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! пришли в другой - та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что поймаю на удочку, которая в реке, а вот на эту - ты у меня сегодня уже пятый.

К батюшке в церкви подошел человек и с размаху отвесил ему оплеуху:
- *Сказано в Писании, что если ударят по одной щеке, надо подставить *другую...
В ответ батюшка, не долго думая, свалил мирянина с ног одной *левой:
- Также сказано в Писании, что какой мерою мерите, такой и вам *отмерено будет!
Прихожане заволновались:
- Что там происходит?
- Толкуют *Писание! - уважительно отозвался дьяк.

Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет:
"Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!"
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: "Да и черт с ними!", начинает брить себя наголо.

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно послушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет...!!!!!!!!

Мать ругает ребёнка:
-Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
-Да, мама, поросёнок - это сын свиньи..

мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий иискрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

У папы есть любимая поваренная книга, а в ней любимая опечатка: "Выньте утку из духовки и аккуратно ножом отделите мясо от гостей

:-D :-D :-D (Y)

(F)(L)(F)

Часто вечерами, когда он

бывал дома один, Федор

проигрывал

видеокассетные записи

своей женитьбы в

обратном направлении.

Скупая мужская слеза

каждый раз скатывалась по

его щеке, когда он видел,

как выходит из Дома

Бракосочетаний свободным

человеком...

:-D :-D :-D

Мужик выходит на балкон отеля на 24-й день своего отпуска, на берегу Черного моря..... -ВОТ ЭТО ДА!!!...:-O * -Да здесь еще и море есть!!!...(md)




13:55

Отсыпался бедняга,наверное!(Y)