В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
- Дорогой доктор, уберите этого дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
- Ну, а вам-то что?
- А я при свете спать не могу!

В машине:
-Коль, а чего так людей много?
-Вась, так мы по тротуару едем!
-Коль, так ты сверни!
-Вась,так ты же за рулём!

Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: "кепка".
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва...

Одесса. *Ресторан *"Чёрное * Море".
-Официант, *скажите, *а *у *вас *в *меню *есть *дикая * утка?
- К *сожалению *нет, *но *для *вас *мы * можем * разозлить * домашнюю......(pl) ;-)

- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня, как женщина. - Нет, вы посмотрите на эту цацу? -кричит с места теща. - Всю Одессу , она устраивает, а его нет!

Сидят две мухи на гов...не, одна и говорит:
Какое же вкусное гов...но
Вторая восклицает: как ты вырожаешься сидя за столом???!!!!

— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Дорогая, «Фейри» не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану !

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
-Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
-А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
-Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
-Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
-Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
-Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
-Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
-А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
-Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама
Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Мужик,вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
Звонит вмилицию, сообщает о козле.
- Возьми дазакопай! А нам-то на хрена звонишь?
- А потому,что в таких случаях принято сообщать родственникам!

-Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы
можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

..........
..........
..........
..............
- Мамочка, а мамонты теперь бывают ?
- Нет, сыночек, мамонтов давно уже нет.
- А папонты есть ?. . .

..........
........

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Гаишник водителю:
-Вы видели знак *"40" ?
-Да
-А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?

-Богато живете....икра на столе...
-Так кабачковая....
-Так ведро....

Встретились *двое.
Один *весь *из *себя *недовольный *и *с *неприятным *запахом, *как *из *туалета....
Второй *его *спрашивает:
- Ты *чего *такой, *что *это *с *тобой?
- Да *встретил *приятеля, *а *он *говорит - хочешь * *анекдот *расскажу *- *обоссышься..!
- *Ну, *и!?!?
- Ну *и *не *обманул * гад....8oI (H)

Буфетчик говорит официанту: «Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане…»

В *ресторане *за *столом *мужик *громко *объявляет:
- Граждане, *никто *из *вас *не *терял *пачку *денег, *перевязанную *синей *ленточкой?
Один *тут *же *подбегает *с *криком:
- Да, *да, *это *я *потерял..!!
- На, *я *вот, *ленточку *нашёл......;-) (md) (dt)

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. " Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. " Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я. "

К аптекарю приходит женщина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит.На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит
- 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???

Уставший *отец *семейства *пришёл *домой *после *ночной *смены. * Дома *куча *детей, *которые *просят *поиграть *с *ними:
- Ладно, *дети, *хорошо..!! * Давайте *играть *с *вами *в *МАВЗОЛЕЙ, *где *я *буду *ЛЕНИНЫМ, *а *вы -часовыми..:-( (dt) (Z) (X)

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.

Попадает молодая пара в ДТП. На муже пара царапин, а супругу увезли в реанимацию. Выходит хирург и говорит:
-У вашей жены сломан позвоночник, ходить она не сможет, еще пробита гортань, кормить ее придется через трубочку, а остальные органы целы, проживет еще лет 50 ! Муж не выдерживает и начинает плакать.
Доктор:-Да шучу я, шучу. Умерла она *!!!

Зять хоронит тещу, подошло время прощаться. Он прижал свой лоб к ее и стоит так уже минут 5. Друг спрашивает:
-Лех, ты, что? Ты же ее ненавидел?
- Я вчера так с радости наху....ся, голова болит, а она такая холодная!

Как-то раз, проезжая мимо кладбища, мужик увидел что там вовсю идёт гулянье. Весёлая музыка, фейверк, танцы... Он решил сходить узнать в чём дело, а заодно и пристыдить - кладбище всё-таки. Пришёл, высказался, а ему и говорят, что сегодня хоронят начальника милиции, а на прошлой недели были похороны начальника налоговой полиции - так его семь раз на БИС закапывали!

На кладбище. Вылезает труп из могилы и начинает могильный крестизстороны в сторону раскачивать. Второй труп спрашивает: "Ты чоделаешь?"
" Да что-то ОРТ херово показывает..."

Самка паука черная вдова сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахерачили

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
* * *
Убил мужик стаpушку. Обшаpил и нашел только 20к. Его поймали и судят.
Судья:
- Объясните, зачем вы совеpшили убийство.
- Из-за денег.
- Hеужели из-за 20к вы убили пожилую женщину?
- А что? Пять стаpушек - уже pубль!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай !

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь...

Муж опасается, что жена пойдет налево, когда он будет в командировке.И
дарит ей робота.Зовут Лёлик. И говорит : "Если захочешь секса скажи: "Лёлик,
ко мне". И он удовлетворит тебя."
Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема- жена не знает, как его выключить.Изнеможенная,подползает к окну выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку!Крикни -ЛЁЛИК КОМНЕ!!!"Михалыч,недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
Прошло полтора месяца,муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла,людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж:
"Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????" Михалыч:"Тихо !!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ...":-O

По Карибскому морю плывёт утлое судёнышко.В нём кубинцы, которые "рвут когти" с острова Свободы во Флориду.
Вдруг с одним стариком случился сердечный приступ!Чувствуя, что скоро он "отбросит тапочки",старый Педро говорит
"Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага Кубы? Хочу попращаться с Родиной!"
Но как *на грех, ни на майках, ни на штанах и платках, короче нигде не было изображения кубинского флага.
Силъно расстроился Педро.И тут одна молодая мучача говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
-О,дай мне его, пожалуйста!"-взмолился старик.
Мучача сняла юбку, и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой попке.
Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его текли слёзы.
"Прощай Куба, Родина моя, болъше я тебя никогда не увижу!"
Все вокруг притихли, многие пассажиры плакали, а старый Педро, поварачивая девушку, сказал
" -Дай заодно и с Фиделем Кастро попращаюсь!":-D

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Если вы водите автомобиль, коляску, метлу или кого-то за нос - праздник ВАШ!!!
С Днём водителя!!!

Изобрели японцы спирт 300 градусов.
Решили испытать. Испытывали на всех, и
все сгорали. Приезжают в Россию, идут
мимо поля, видят - тракторист,
предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
- Тот выпил, всё отлично, сел в трактор
и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по
земле валяться стал, затем опять всё
нормально. Японцы спрашивают:
- Ты чего?
А он:
- Спиртяга класс, только как пукнешь,
фуфайка загорается

На трассе в пять утра.

*
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, блин, утренняя звезда!

О.Н.
.

Слышь, Петро, *а шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил...