В маршрутке.
Пассажир водителю:"Остановите возле того зелёного забора, где кошка лежит."
-Водитель:"Возле каких лап, передних или задних?" :-)

"15 куриц погибли по причине преклонного возраста и отсутствия зубов" (Из заключения)
"Зав. птицефермой опознала похищенных кур по их белой масти, да и сами куры, увидев ее, обрадовались и побежали."
"Я хочу быть артисткой, все говорят, что я имею объективные данные. Сообщите, куда можно предъявить мои данные. " (Из заявления)
"Меня зря обвиняют в том, что гоню самогонку. Да разве ее кто-нибудь гонит? Она же сама бежит из аппарата."

"Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства." (Из протокола)
"После обеда я обнаружил в котельной бутылку с жидкостью. Попробовал на язык - не разобрал. Налил в стакан, выпил - оказалась водка. Что делать? Подумают еще, что сам принес ее на работу. Чтобы не вызвать несправедливых подозрений, я выпил всю бутылку." (Из объяснительной)

"Ну, с этим товарищем мы покончили. Переходим к следующему." (Из протокола заседания суда)
"Они работали, как самые отъявленные специалисты."
"Среди передовиков не должно быть отстающих" (Из выступления) "С 15 по 17 марта нумеровали хряков в колхозе "Заря". пронумеровано 200 голов вместе с зоотехником колхоза." (Из отчетности)
"Областной аптечный склад продает по безналичному расчету РЕЛЬСЫ железнодорожные - 40 тонн." (Объявление в газета "Знамя Коммунизма")
"Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее и ты познаешь радость жизни!"

"Прошу вернуть мне деньги за непрожитую жизнь." (Из заявление директору гостиницы)
Продавец Овечкина послала меня на половой орган мужского организма. (Из жалобы) "Один раз в месяц Негодин К. У. становился маньяком и преследовал чужих женщин, а в остальные дни довольствовался женой, знакомыми, любовницами и сотрудницами, как нормальный человек." (Из документа)
"Выход и выезд из больницы только через морг" (Вывеска)

НАГЛЯДНОЕ ПОСОБИЕ
ЖЕНА ЯИЧНИЦУ ГОТОВИТ.
НО ТУТ НА КУХНЮ МУЖ ВБЕЖАЛ
ОН ЕЙ КРИЧИТ, ПОЧТИ ЧТО СТОНЕТ:
"ЖАРЬ ОСТОРОЖНЕЙ! СБАВЬ НАКАЛ!
ТЫ ЖАРИШЬ МНОГО ЯИЦ СРАЗУ!
ТЫ ЗАБЫВАЕШЬ ПОСОЛИТЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! СОЛИ, ЗАРАЗА!
И НАДО МАСЛА БЫ ДОЛИТЬ!
О, БОЖЕ! ГДЕ ВЗЯТЬ БОЛЬШЕ МАСЛА?!
НЕТ МАСЛА! ЯЙЦА ВЕДЬ СГОРЯТ!
ПЕРЕВЕРНИ ИХ! НЕТ! ОПАСНО!
ПО ОДНОМУ! НЕ ВСЕ ПОДРЯД!"
ЖЕНА В БОЛЬШОМ НЕДОУМЕНЬЕ:
"ДА ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? ЧТО С ТОБОЙ?
Я ЖАРИТЬ ВСЕ-ТАКИ УМЕЮ
И БЕЗ ТЕБЯ, МОЙ ДОРОГОЙ!"
ТУТ МУЖ СПОКОЙНО ОТВЕЧАЕТ:
"Я ПОКАЗАЛ НАГЛЯДНО ЛИШЬ,
ЧТО ЗА РУЛЕМ Я ОЩУЩАЮ,
КОГДА ТЫ РЯДОМ ВЕРЕЩИШЬ."

Новогодний рецепт.ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!!
(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ,ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!
Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности
Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества?
Для этого налей полный стакан и выпей до дна, повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер.
Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк,
наплюй на пирог и иди спать)))

:-D :-D :-D

Ну, вот опять стрела во рту.
Уже которая? Седьмая?
Сижу, как дура на ветру,
Ловлю, зачем, сама не знаю…
Ну, вот идет. Уже седьмой.
Сейчас начнётся: «Цвет зелёный,
Ресничек нет, размер не мой.
Как жалко мне стрелы калёной…»
А что жалеть? Ну да, стрела.
Вон семь лежит – бери любую!
А я ж царевна! Я ж ждала!
Ты кровь-то видел голубую?
Ты на себя-то посмотри!
Да, говорю! Ведь я ж из сказки.
Да, знаю, братья. Знаю, три.
Ну, что стоишь, потупя глазки?
Нет, что б довериться судьбе,
Нет, чтоб принять меня, смириться…
Ну, что? Не люба я тебе?
Ну, и иди домой, тупица!
Как все, клюёшь на экстерьер,
Про основное забывая.
А счастье это ж не эклер
И не игрушка заводная.
Его же надо заслужить…
Жена, она ж душа родная.
Всё уходи! И дай мне жить:
Летит стрела очередная!

Мне пока жениться рано,
Я ведь в детский сад хожу.
Но вчера призналась Таня:
"Васька, я тебя люблю!"
Вот так новость! Ну и дамы!
Повода я не давал.
Что ж, схожу спрошу у мамы,
Как уладить мне "скандал".
Рассмеялась громко мама:
"Да, жених ты -хоть куда!
Только росту пока мало-
Пей побольше молока!"
В садик я иду, краснея -
Встречи с Танькой, ой, боюсь!
Вдруг гляжу, в конце аллеи
В украшении из бус,
В белом платьице, с фатою
У порога ждёт меня,
С лентой в косах золотою,
Таня-Танечка-жена.
Я в кусты- она за мной:
"Ты куда сбежал, герой?"
Я махнул через забор,
И бегом скорей домой.
Вот такue наказания-
Эти Женские признания!
Не успел ещё влюбиться,
А уже пора жениться!