Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: - Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
- Сара занята.
И: - Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает 200 долларов и отдает Саре.
С: - Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
- Зачем так много, Боже ж мой?
И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

Женщина приводит к сексологу своего мужа-кавказца и жалуется:
- Мы женаты уже три года, а у нас все нет детей. Доктор проходит с мужем в лабораторию и спрашивает:
- Слушайте, вы у меня уже были три раза с другими женщинами и все хотели избавиться от нежелательной беременности. Почему же у вас с женой не получается?
- Я в неволе не размножаюсь!

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

7 чудес социaлизмa:
1. У всех было место рaботы.
2. Несмотря нa то, что у всех было место рaботы, никто не рaботaл.
3. Несмотря нa то, что никто не рaботaл, нормa выполнялaсь нa 100%
4. Несмотря нa то, что нормa выполнялaсь нa 100%, в мaгaзинaх ничего не было.
5. Несмотря нa то, что в мaгaзинaх ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря нa то, что у всех все было, все воровaли.
7. Несмотря нa то, что все воровaли, всего хвaтaло.

(Y) :-D

Ой..соль рассыпалась...это к ссоре.!!!!!
Он:" А может обойдётся..????"
Она:"Нет дорогой..я уже настроилась...!!!"

Живой анегдот: В автобусе сидим потихоньку разговариваем по русски, в то время когда автобус проезжал мимо остановки *вдруг *слышим *громкий крик:,,Ich muss raus , ёп твою мать" Водитель резко затормозил, остановился и когда наша пассажирка *покинула салон ,сказал :Ну ёп твою мать,ну напугала"

Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет.
- А DVD?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела!?

Много раз наблюдал как в той же Гермашке в какой-нибудь продуктовый магаз заходит какая-нибудь прилично одетая новая русская барышня и спрашивает какую-нибудь продавщицу на вполне сносном немецком, к примеру, где у вас лежит на полке сливочное масло... начинается цирк... продавщица сто раз переспрашивает (особо смешно, когда с польским акцентом) "что? что вы сказали?"... для усиления цирка подзывает ещё одну такую же продавщицу и потом они обе "недоумевают" что же хочет от них покупатель... ситуация выглядит комично, особо со стороны... приходилось пару раз встревать в подобные непонятки... подойдёшь к местной продавщице и внятно повторишь один к одному то же слово "масло", или покажешь на полке масло и попросишь их громко произнести название этого продукта... они, естественно, произносят один к одному, как и покупательница то же слово "масло", тем самым выдавая в себе полных дур... так в чём собственно дело?... да дело в том, что немки, к примеру, как собственно и американки, ходят в магазины в весьма скромном облике, в простой походной одежде, без особых украшений и даже без макияжа... а русские, как их тут принято называть, заходят иной раз в какой-то продуктовый магазин одетые, как в театр, ну и спектакль, как говорится, не заставляет себя ждать... этих задроченных продавщиц, которые уже со входа, то ли с любопытством и восхищением, то ли с раздражением и удивлением, наблюдают за "странной русской", которая вся разодетая и в бриликах заскочила за какой-то хавкой, вообще любой вопрос, тем более на немецком, от подобных посетителей в их адрес априори ставит в шоковое положение... они привыкли, что надо просто и скромно одеваться, рано вставать, много работать, мало получать, на всём экономить, собирать деньги на дом и образование детей, на старость, по выходным ходить в церковь... а тут(!)... НЛО, в шубе, в сапогах, в шляпке, с бриллиантами и... какое-то там масло... это ж охуеть можно(!)... и они так и делают... хуеют!

Не мое ,а *правда было ?