Просмотр полной версии : 29.УЛЫБНИСЬ НАШЕЙ ЖИЗНИ.
Слово Fuhrerschein( водительские права),предлагаю запомнить по этой истории:
Сдаёт "аузидлер" (переселенец,т.е это наш статус,наша новая национальность,шучу) экзамен на знания нем.языка.Подготовился,бойко отвечает на вопросы:
Wie haissen Sie?
Woher kommen Sie?,ну ,и так далее,
дошёл вопрос до машины ,спрашивают:
Haben Sie Fuhrerschein( водительские права)
Не знал наш соотечественник этого слова,но нашёлся,ОТВЕЧАЕТ:
-Нет,нет,ни к фюреру ,ни к его шайке ,ни я ,ни моя семья никокого отношения не имели
Es regnet с неба шел.
Ich bin тебя ждала.
Warum ты не пришел?
Ich alles прокляла!!
Die Blumen отцвели..
Die Voegel fliegen прочь...
Warum не подождал?
Warum умчался в ночь?
Die liebe bleibt во мне.
Obwohl вокруг зима.
Ich rufe jetzt во сне.
Ich bleibe jetzt одна.
Die Liebe ist vorbei.
Tomaten отцвели...
Ботинки wurden eng
Zu zweit быть не смогли
У немца с русским возник конфликт. Позвали переводчика.
Немец: Er hat bei mir Uhr geklaut.
Переводчик: Вы украли у него часы?
Русский: Нужны они мне?
Переводчик: Er braucht die Uhr.
Немец: Dann soll er bezahlen.
Переводчик: Вы должны ему заплатить.
Русский: Здрасти , я ваша тётя!
Переводчик: Er hat gesagt, er ist Verwandter.
Немец: Dann soll er die Halfte bezahlen.
Переводчик: Заплатите ему половину, он согласен.
Русский: А хрена он не хочет?
Переводчик: Er will mit Gemuse bezahlen
Пуцфрау на фирме утром моет полы.Каждое
утро проходит шеф и всё время говорит одно и тоже.
- Моен!Моен!
- Мою!Мою!,-отвечает русачка.-Сам что ли
не видишь?
-Ты куда пошла?
-В министерство,пора порядок наводить.
-Ты там работаешь?
-Да.
-Кем?
-Пуцфрау!
... Перед началом работы на фирме собрались русаки в
кучку и курят.Вдруг один из них по-русски,негромко подал
команду:
Шеф идёт !
Проходя мимо,тот с обидой заметил:
-Ихь бин дер шеф,!Абер кайн идиот!
В отпуске на пляже разговорились две
новые знакомые из России и Германии.
-Ты где работаешь?-спрашивает русская.
-Даже неудобно говорить! Ну,вообщем,
в WC,-говорит честно русачка из ФРГ.
-Почему неудобно? Мы ж коллеги! Я в Москве тоже на ВЦ работаю.У нас очень
большой вычислительный центр...
Мой коллега, который очень слабо владел немецкими всегда начинал волноваться, если его о чём-то спрашивали.Так вот, как-тоего спросили:-У вас есть дети? А у него были сын и дочь.Он ответил:
-Ja, ein Madchen und eine Tochter.
-Всё ничего,- рассказывает один переселенец
другому. -Вот только шеф какой-то брезгли-
вый попался,что ему ни скажешь,он только
одно повторяет:
- Эс штинкт,эс штинкт.!!!(штиммт).
Начальник попал в аварию и не пришёл вовремя
на работу.Его сотрудница,переселенка,объяс-
няет ситуацию посетителю:
- Эр ист етцт нихт да,эр хат Дурхфаль.
Русаки шварцевали на стройке.День закончился,
они уже переоделись.Пришёл хозяин и со всеми
рассчитался.Все остались друг-другом довольны.
Вдруг хозяин посмотрел на грязный пол,ткнул
пальцем и сказал :
-Унд дас мусс ман аллес заубер махен!
-Да ну,на хер,завтра уберём,устали уж,-пробурчал
один из рабочих.
Немец понял.
-Nicht nachher.Heute! Mus man sauber machen.Sofort!
НЕмцы работают,если платят хорошо.
РУсаки работают : если платят - хорошо.
На фирме - фрюштукпауза.Местный немец внима-
тельно изучает на стене карту ФРГ. Подходит русак и спрашивает:
-Чё смотришь?
-Да смотрю,где в Германии жить хорошо?
-А ты что,не знаешь,что там хорошо,где нас нету.
-Вот я и смотрю,где вас нету.
Переселился аусзидлер в Германию и пишет
оттуда письмо :
-Ну,вот я уже и здесь, и мне уже так хорошо, так
хорошо,что так мне, дураку, и надо !
Переселенцы пишут письмо.Как ни странно,но мы
все уже работаем и попали в РАЙ ! Жена работает
в ВешеРай ,я работаю в МецкеРай.Дети работают в
ДрукеРай. Здесь всё кончается на " РАЙ " !!!!!!!!!!!!!
Переселенец хочет поехать в аэропорт.Забыл,как
это по-немецки и спрашивает в справочном бюро:
- Во ист хир "Люфтваффе"?
-Террорист!,-взвизгнула служащая.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает
ученика:
- Где находится Африка?
Ганзик тянет руку и отвечает:
- Я думаю,недалеко.
-Почему?
- С моим папой на фирме работают негры, и они
всегда на работу приезжают на велосипедах...
На мебельной фабрике переселенец собирает шкаф
и видит,что в дверце отверстие просверлено не там,где нужно. Он - к мастеру.
- Даст ист фальшгеборене тюр ( рождённая )...
...На паузе.Местный немец внимательно изучает
немецко-русский словарь.Подходит русак и спра-
шивает :
-В отпуск собираешься? В Россию едешь?
-Да нет,здесь хочу остаться,-отвечает местный...
- Варум ауф дем Хубшраубер мус ман флиген цу
цвайт?
-Айнер мус хубен, андерер шраубен !
Два друга-аусзидлера вышли погулять. Захотелось курить, кинулись: ни спичек, ни зажигалки.
Один говорит:
-Я сейчас попрошу у кого-нибудь огонька. Как раз сегодня мы на шпрахах учили, как зажигалка по-немецки называется.
Оглянулся и видит: какой-то немец как раз припарковал машину и выходит из неё. Наш герой подходит к нему и так вежливо спрашивает:
-Entschuldigen Sie bitte - Konnen Sie mir Ihr Fahrzeug geben?
Немец возмущённо переспросил:
-Wie bitte? Mein Fahrzeug?! Warum?? Nein!
И ушёл. Только потом мужика осенило, что он вместо слова "Feuerzeug" (зажигалка) сказал "Fahrzeug" (машина, автомобиль) Представляю себе, как тот немец потом всем рассказывал, что к нему на улице подошли двое русских и потребовали отдать его машину
Один мужчина заболел сразу после приезда и пришлось ему идти к врачу.
Кое-какобъяснил врачу, что у него болит и врач выписал ему таблетки, сказавпри этом, что он должен их не глотать, а сосать (lutschen, произноситсякак "лутчен"). Дядя мой их, конечно, глотал, так как не понял врача, ичерез неделю пожаловался родственникам: Хоть мне врач и обещал, что мнеот этих таблеток станет лучше, но мне всё-равно плохо.
Ещё одна правдивая история .
Случилось с ним то, что со многими мужчинами после 40 случается: начал он лысеть.
Расстроенный, пошёл он к врачу-дерматологу попросить какого-нибудь средства пртив выпадения волос. Так как он только приехал в Германию, запас слов у него был ещё небольшой. Вот он и объясняет доктору:
"Doktor, meine Haare.. meine Haare.. sie sagen jeden Tag "Auf Wiedersehen!" (доктор, мои волосы говорят мне каждый день "до свидания")
Ну как ещё иначе сказать, если не знаешь по-немецки слова "выпадают"? Но доктор его понял, выписал ему какую-то мазь и попросил ещё раз показаться. Когда тот пришёл через пару недель опять, доктор смеясь спросил:"Sagen Ihre Haare wieder "Guten Tag"?
2.Wer so dicht auffahrt wie Sie,braucht keine Feine mehr.
Тому,кто наезжает сзади,враги не нужны.
-----------------------------------------------------------------
Das Leben ist zu kurz ,um ein popeliges Auto zu fahren.
Жизнь слишком коротка,чтобы ездить на каком-нибудь жалком автомобиле.
---------------------------------------------------------------------
Wenn Sie das hier lesen konnen,habe ich meinen Wohnanhanger verloren.
Если Вы сейчас можете читать (этот текст),значит,я потерял свой прицеп.
-------------------------------------------------------------------
2.Sie konnen mich ruhig uberholen ,aber an Gott kommen Sie nicht vorbei.
Вы можете легко меня обогнать,но Бога Вы не обгоните.
--------------------------------------------------------------------
Wir bleiben zusammen,bis dass der TUV uns scheidet!(an einem Auto)
Мы будем вместе ,пока техосмотр нас не разлучит!
-------------------------------------------------------------------
Sie haben zwar das schnellere Auto,aber ich fahre vor Ihnen!
У Вас более скоростная машина,но я еду впереди Вас!
1:Надписи на немецких машинах.
Традиция приклеивать на задний бампер или стекло надписи есть и у немцев,немецкие тексты не уступают по остроумию русскоязычным придумкам.
In diesem Auto schnallt man sich nicht an,hier wird gestorbenwie ein Mann!
В этом автомобиле не пристёгиваются ремнями безопасности,в нём умирают как мужчины!
------------------------------------------------------------------------
Frauen fahren besser .....mit dem Fahrad(oder Bus ,oder Bahn)
Женщины ездят лучше....на велосипеде (или автобусе,или поезде)
Вновь приехавшие и пожившие в Германии аусзидлеры высказывают родственникам замечание:
-Вы нам всё писали, что в Германии зимы нет,но
здесь, оказывается, ещё и лета нет !
Переселенцы написали ностальгическое письмо в
Россию:
-В Германии есть всё. И ананасы.И бананы.И клуб-
ника даже зимой под Новый Год. Только она здесь
другая,даже не пахнет.
В ответном письме родня пишет:
-У нас под Новый Год клубникой тоже не пахнет !
Русаки пишут письмо в Россию:
-Вот и наступила наша первая весна в Германии.
Вир хабен шон ди ерде гекауфт,унд ам вохененде
волен вир ди блюмен фланцен.( имея в виду,что
купили землю для цветов в мешке).
-Кук мал,- удивляются в России,-Зи лебен ин
Дойчланд нур халбес яр,унд кауфен шон ланд?
Социальщик пишет письмо бывшему коллеге.
-Здравствуй,дорогой друг! Решил написать тебе
письмо...Хотел послать тебе 100 ойро,да конверт
уже запечатал.Извини.
Парень стоит в сторонке,к нему подваливает раскрашенная дева.
-О!!! Ду бист я куль! Клёво !
-Я не куль и не куркуль!-ответил парень.-Сама ты
кулёма! Вали к своему кульку!
Если вас мучит депрессия,отыщите копию своего
Бевербунга, и вы увидите,какой вы замечательный
человек !!!
-Это правда,что в Германии не воруют?- спросил
новичок у хаусмайстера.
- Правда! В Германии спрашивают разрешение
попользоваться на время.Берут,но забывают вернуть.
-Ома,смотри! У меня кроссовки на липучках и
куртка тоже.Во техника в Германии!-хвастается
внук.
- У нас эти липучки в России ещё до войны были.
Мы на них мух ловили,-отвечает Ома.
В Германии самое дешёвое мясо -это мясо индейки.
Она редко продаётся целиком,как правило,частями:
ножки,крылышки и т.п. Индейка по-немецки - ПУТЕ
или русские,естественно,между собой называют её
путаной. И когда жена,стоя перед мясным прилавком
спросила,что бы муж предпочёл: ноги путаны или
грудь, мужу было трудно ответить...
.. Отдыхающие англичане не любят немцев.Немцы
не любят англичан.Французы не любят немцев и
англичан.Половина бельгийцев не любит французов,
другая половина - голландцев.Голландцам не нравят-
ся даже сами голландцы.Никто не имеет ничего против
итальянцев,если они громко празднуют в своём кругу в удалённом гостиничном углу. Никто никогда
не жалуется на скандинавов, НО ВСЕ ЖАЛУЮТСЯ НА
РУССКИХ !!! Русские-только начало,посмотрим,что
будет,когда на отдых в Европу начнут летать китайцы!
- А вас тут не любят!,- возвращаясь с балкона,
говорит гость из Казахстана.
- Почему?-спрашивают хозяева.
- Я на балконе курю, а ваша соседка уже второй
день мне " МОРДА " говорит. ( Морген ).
По телевидению показывают российский художествен-
ный фильм " Особенности национальной охоты" на
русском языке с немецкими титрами.
После вечерней попойки генерал встаёт и говорит:
"Мужики,!Дайте опохмелиться,трубы горят!"
Внизу титры : " Меннер! Ихь виль тринкен,майне
хайцунг ист капут!"
Идёт русак по городу со своим гостем из России и
видят выставлены новые модели автомашин.
- Вот эти машины можно лаен,- хвастается переселенец.
- Как это лаен?,-спрашивает гость,-объясни по-
русски.
- Как это по-русски будет?-задумывается пересе-
ленец.-А! Вспомнил! Их можно митен!
Бабушка из России купила новый слуховой аппарат.
Тут она обнаружила,что и молодёжь тоже повсюду
с плеерами ходит.
- Надо же! Такие молодые,а уже со слуховым аппара-
том.Бедняжки.Они не только глухие,но и слепые.
Все в очках!
Врач прописал русаку свечи от геморроя и спрашивает:
-Хельфен инен ди керцен?
-Хер доктор,эс гейт шон! Абер вен бренен зи цу энде,
дан тут эс шреклих вей!
- Откройте багажник,-приказал полицай.- это ваш
автомат?-строго спросил он.
-Нет,не мой,-ответил водитель.
-А чей ?-спросил полицай
-Калашникова!-ответил водитель.
- Я сейчас учусь в немецкой автошколе,началось
вождение.Мой фаршулист говорит,что в Германии
очень много курв на дорогах.
В ответном письме друг пишет:
- Сейчас время такое,у нас на дорогах тоже б.....
хватает.
В три часа ночи русаки зашли в дежурную аптеку.
-Что изволите?-спрашивает аптекарь.
-Нихц!Айнфах кукен!-буркнули русаки,чтобы отвя-
зался.
-Них кукен! Шляфен! Бай-бай!-заулыбался аптекарь.
Русаки пришли в больницу проведать больного:
-Во ист Фрицхен?-спрашивают они в регистратуре.
-Дер ист тот.
-Ни фига себе заявочки!Немцы не церемонятся.
Прямо в лоб правду матку режут,-побледнели они.
В регистратуре заметили их состояние,показали
пальцем и медленно повторили:
-ДРИТЕС ТОР! Да ист Фрицхен!
Playgirl
08.02.2010, 09:23
Женщина по-неосторожности толкнула другую..."черт возьми Entschuldigung". Та ей в ответ "Да фигня - macht nichts"
- Ой,а у моего в голове такая каша! Такая каша!
Он же всё путает.Я чихнула.Так он мне не"Гезундхайт", а " Гезундамт" пожелал!
Если в вашем районе положили асфальт, покрасили дома, поставили новый забор и никто не приехал, то вы в Германии.
- Фюр нехстен термин бринген зи урин мит,-сказал
врач переселенцам.
-Хабен зи урин гебрахт?-спросил он при встрече.
-Хер доктор! Вир зинд арме штепаусзидлер.Вир хабен
нох кайне урен.
(откуда им знать,что урин-это просто моча,не часы).
-Хотел хлеба купить,да всё закрыто,у немцев праздник.
-Какой праздник?
-Файерабенд называется.
Виртуальная Кэамьн
18.02.2010, 08:31
Приходит мужик в Arbeitsamt и говорит чиновнику:
- Мне 32 года, образование среднее техническое. Есть ли для меня работа?
Чиновник смотрит в компьютер, нажимает кнопки и отвечает:
- Есть! Концерн Siemens, зав. отделом, ставка 10 0000 марок в месяц, можете хоть завтра приступать.
Мужик:
- Ура!
Чиновник:
- Но есть одна проблема: служебная пятикомнатная квартира как разсейчас в ремонте, придется вам недельки три пожить в люксе отеля Хилтонв Штудгарте.
Мужик (подозревая недоброе):
- Может быть господин просто пудрит мне мозги?!
Чиновник (бесстрастно):
- Точно. Но ведь вы первый начали!
Виртуальная Кэамьн
18.02.2010, 08:32
Русский, почти не говорящий на немецком, въехал в шикарный мерс. Ну обаводилы вылезли, русский чешет репу, немец что то причитает. Собираютсязеваки. И тут русский показывая на мерс, громко спрашивает у немца порусски «Ваша машина?»
- Waschmaschine? Sie beleidigen mich noch?
Виртуальная Кэамьн
18.02.2010, 08:34
Приходит мужик в паспортный стол:
- Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить.
- А зачем?
- А я не хочу, чтобы меня называли там «хер моржовый»!
- Чего?
- Ну, моя фамилия – Моржовый…
Виртуальная Кэамьн
18.02.2010, 08:34
Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работынайти не может. Просит материальной помощи у друзей, но теотказывают.Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный доми еще дачу на Мальорке. Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такогосодержания: «Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину, но неимею денег на дорогу…»
Виртуальная Кэамьн
18.02.2010, 08:35
Едут полицаи по автобану, видят русаки стоят в машине ковыряются.Один полицай говорит другому:
-Как их понять, ведь мы по-русски не понимаем?
-А это ерунда, меня двум словам знакомые научили «Х**ня» и «П**дец».Сейчас подъедим и спросим, что случилось? Если ответят «Х**ня»- то этомелоч и они скоро дальше поедут, а если ответят «П**дец»-то прийдётсяабшлеп вызывать.
Виртуальная Кэамьн
18.02.2010, 08:39
Фрида привела после школы свою подругу домой. Садятся они за обед. Подруга говорит:
- У нас принято перед едой помолится богу.
Фрида отвечает:
- Не переживай, нам молится не надо, моя мама умеет правильно готовить.
Frieda darf ihre Schulfreundin Paula Mittagsessen mitbringen. Als alle gerade anfangen wollen, sagt die Freundin:
- Wir mussen vorher noch beten.
Darauf Frieda:
- Nee, brauchen wir nicht, meine Mama kocht eingentlich ganz gut.
-Семья из 19 человек-в первом распределительном
лагере на собеседовании...Только мама знает немец-
кий язык...
-Где бы вы хотели жить на территории Германии?,-
спрашивает Беамтер.
-В Баварии,- отвечает мама.
- BAYERN ? ( БАЙЕРН ?) (немцы прглатывают ЕР)
(слышится,как БАЯН)
-Я,я,-говорит мама, Ихь хабе БАЯН митгебрахт.
Ихь канн шпилен унд зинген... (lo)
Встречаются две подруги:
-Кем работает твой муж?
-Переводчиком.
-Да ты что? В МИДе?
-Нет, на дому работает.
-Книги переводит?
-Нет,продукты питания он переводит!
-Дорогой, можешь со мной поговорить?
-Милая, я на социале,мне дорого по мобильнику
говорить.
-Ладно,тогда слушай !
Таможенник спрашивает советского немца.
-Почему ты уезжаешь? Что нет работы или квартиры?
Немец отвечает:
-Всё есть- и работа,и хороший дом с хозяйством.
Таможенник:
-Так что же ты тогда уезжаешь,фашистская морда?
Немец:
-Вот потому и уезжаю....
Брежнев спрашивает у Андропова:
-А сколько у нас в СССР проживает советских немцев?
-Два миллиона!
-И всего-то?,-удивляется Брежнев.- Так давай для
них границу откроем,пусть уезжают,кто хочет.
Последовал ответ Андропова:
-В этом случае их окажется 10 миллионов !!!
В Германии на окне кафе висит объявление:
" Заходите! Здесь понимают даже тот немецкий
язык,который вы учили в школе !"
Переселенец очнулся в больнице после наркоза от
стона соседа по палате,коренного немца.
Утром пришла жена навестить своего мужа.
-Ну как ты провёл ночь?,-поинтересовалась она.
-Да,терпимо.Вот только сосед всю ночь звал свою
жену.Видно,очень он её любит.
-А как же он её звал?_спросила жена.
-Да всю ночь имя её выкрикивал : "Hilfe! Hilfe! ".
Сидят на дороге два попрошайки с плакатами.
Собирают деньги.
Одному подают редко и мелочь.Другому кидают
щедро и купюры.Первый,забирая медяки,спрашивает
другого.;
-Что ты там на плакате написал,что тебе так много
подают?
-Я написал,что я - русский немец.Мне не нравится в
Германии,хочу вернуться в Россию.Собираю деньги
на обратный билет.
-Ямерлапен,-отвечает бродяга,-ему здесь не
нравится!!!
Немецкий чиновник отдыхает в России на рыбалке.,
поймал золотую рыбку,снял её с крючка,а она ему:
-Отпусти меня,я исполню любое твоё желание!
В ответ на это немец берёт её за хвост и со всей
дури лупит об колено со словами:
-DEUTSCH SPRECHEN ! DEUTSCH SPRECHEN!
Немецкие туристы на русском автобусе едут погла-
зеть на российские просторы.После нескольких часов
езды любителя пива приспичило и он просит водителя
остановиться:
-Халтен зи ан! Туалет,битте!
Водитель съехал на обочину,открыл дверь и,показы-
вая на лес,говорит:
- Битте!
Немец отсутствовал минут 15,а когда он вернулся,
удивлённо пожал плечами и говорит:
-Кайне туалет!
...Когда я приехал в Германию,у меня ничего не
было,кроме собственного ума!
-Да, очень многие начинали с нуля...
В квартире переселенцев что-то случилось с водо-
проводом.Муж пошёл в подвал спустить воду из труб
или что-то в этом роде.
Соседи спрашивают:
-Что случилось?
Его жена отвечает соседке:
- Mein Mann ist jetzt im Keller, er will da Wasser lassen
( " Wasser lassen" переводится дословно как "пустить воду",но по-немецки это "помочиться").
На приёме у врача переселенка жестами объясняет
ему,что у неё сильно выпадают волосы.
-Хер доктор! Майне харен ауф видерзеен,ауф видер-
зеен!
Доктор понял,выписал рецепт,показал,как втирать
мазь в голову и приговаривает:
-Дайне харен:"Гутен Таг! Гутен Таг!"
-Я когда в Германию приехал,в первое время очень
трудно было.Ни одного знакомого лица!
-Тебе надо было в Китай ехать.Там с одним познакомился,на следующий день полтора милли-
арда знакомых лиц !
Немец выучил русский язык,поехал в Россию.Идёт
в деревне по улице,смотрит бабка гусей из огорода
выгоняет.
-Пошли вон,собаки!,-кричит она.
Немец остановился,подумал и говорит:
-Это же не собаки! Это гуси!
-Гуси?,-удивляется бабка.-Да эти свиньи мне весь
огород выщипали!
Сидят три аусзидлера на скамейке.Один тяжело
вздыхает.Другой вздыхает ещё тяжелее.Третий
взрывается:
-Что вы всё о прошлом да о прошлом!Что больше
думать не о чём?
В белорусской гостинице устраиваются на ночлег
два немецких бизнесмена.
-Мы устраиваем только тех,у кого есть белорусские
корни,-отвечает администратор.
-Я-я...Есть! ,-подтверждает бизнесмен.-Мой дедушка
проживал на этой территории с 1941 по 1944 год,но
потом вынужден был вернуться обратно в Германию.
Немец подаёт документы на российскую визу в
посольстве и замечает при этом,что визовые Анкеты
могли бы быть и подешевле!
Сотрудник посольства удивлён:"Куда дешевле?Они же
бесплатные!"
Тут немец чуть в обморок не упал.Ему,оказывается,
с " большой скидкой" какой-то русский продал
визовые Анкеты по 12 Евро за штуку!
ДНЕВНИК НЕМЕЦКОГО БИЗНЕСМЕНА.
Понедельник.Наконец,мы в России.Целый день гово-
рили о делах,потом пили.
Вторник.Чуть не умер.
Среда.Наконец,заключили договор с русскими и
опять пили.
Четверг.Лучше бы я умер во вторник!
В России,в гостинице, с похмелья,русский немец просит компаньона,местного немца-бизнесмена:
-Сходи вниз в киоск,купи пива похмелиться.
-Так я же по-русски не могу говорить,-разводит
руками немец.
-А я тебе немецкими буквами русские слова напишу.
-U was Piwo est?- читает немец у киоска.
-Нету!- отвечает продавец.
-O! Ja tak i snal! - читает дальше немец.
Приехал аусзидлер в Германию и как водится пошёл сначала на курсы языка. Время пролетело быстро, пришла пора экзамена.
Всю ночь усердно зубрил грамматику, под утро заснул,
чуть не проспал, короче: пришлось брать такси.
Таксист спрашивает:
-Wohin?(куда)
Наученный парень бодро отвечает:
-Akkusativ
(для непосвящённых небольшое пояснение:одно из основных правил грамматики гласит, что на вопрос "где" после определённых предлогов следует дательный падеж (Dativ) а на вопрос "куда" после тех же предлогов надо применять винительный падеж(Akkusativ).)
Усталые переселенцы с тяжёлой ношей возвращаются
домой.
-Вир зинд бальд да!-успокаивает один.
-Сам ты балда! - ворчит другой.
Объявления в русском магазине:
Только в нашем магазине самые свежие сухари!
Отведав наших шпрот,бычков в томате и воблы,вы
уже не сможете пойти в другие магазины!
Не дай обмануть себя в другом месте!
Покупай только у нас!
Блинчики мит фляйш. Гебакте нер райс.
Десерт" Хайсе либе".Бананет зафт." Б-532".
Русак,инженер-конструктор,разоткровенничался на
приёме у земляка- зубного врача.
-Сколько не пытаюсь устроиться по специальности,
никак не везёт!
- Надо было правильную специальность выбирать! -
весело отвечает довольный врач!
Беседуют два переселенца:
-Эти врачи пишут по-латыни,как курица лапой!
В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту бесплатно в
трамваях езжу,в театр хожу, а теперь ещё добился
прибавки к пенсии!
Фрида привела после школы свою подругу домой. Садятся они за обед. Подруга говорит:
- У нас принято перед едой помолится богу.
Фрида отвечает:
- Не переживай, нам молится не надо, моя мама умеет правильно готовить.
Frieda darf ihre Schulfreundin Paula Mittagsessen mitbringen. Als alle gerade anfangen wollen, sagt die Freundin:
- Wir mussen vorher noch beten.
Darauf Frieda:
- Nee, brauchen wir nicht, meine Mama kocht eingentlich ganz gut.
-Семья из 19 человек-в первом распределительном
лагере на собеседовании...Только мама знает немец-
кий язык...
-Где бы вы хотели жить на территории Германии?,-
спрашивает Беамтер.
-В Баварии,- отвечает мама.
- BAYERN ? ( БАЙЕРН ?) (немцы прглатывают ЕР)
(слышится,как БАЯН)
-Я,я,-говорит мама, Ихь хабе БАЯН митгебрахт.
Ихь канн шпилен унд зинген... (lo)
Таможенник спрашивает советского немца.
-Почему ты уезжаешь? Что нет работы или квартиры?
Немец отвечает:
-Всё есть- и работа,и хороший дом с хозяйством.
Таможенник:
-Так что же ты тогда уезжаешь,фашистская морда?
Немец:
-Вот потому и уезжаю....
У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский : - Месяца два-три.
Русский : - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания
vBulletin® v3.8.7, Copyright ©2000-2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot