|
#4921
|
|||
|
|||
Из школы №23 уволен трудовик.
И ведь даже не пил... просто халат носил на голое тело... |
#4922
|
|||
|
|||
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
|
#4923
|
|||
|
|||
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
|
#4924
|
||||
|
||||
Муж и жена отдыхали за городом. Однажды утром после рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Немного погребла, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб. инспектор на своей моторной лодке.
«Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?» «Читаю» — отвечает она, а сама думает:… Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите.» «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.» «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании!» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся !!!» «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!» Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
__________________
Маскарадные-Карнавальные костюмы, обращайтесь!!! |
#4925
|
||||
|
||||
Пролетает Баба Яга мимо нудистского пляжа, удивляется. Спрашивает у девушки:- Ты чего голая?- Я не голая, - томно говорит та, - а в эротическом костюме.Баба Яга прилетела в свой лес, разделась и улеглась на крыше своей избушки. Прилетает к ней Кащей Бессметрный, удивляется:- Ты чего, Баба Яга, голая?- Я не голая, - говорит та - а в эротическом костюме.Кащей, скептически осмотрев ее, советует:- Ты бы его хоть поутюжила, что ли!
__________________
На Новый год - залепить снежком друга... на 8 Марта - осыпать цветами...С ужасом жду Пасху...)))))) |
#4926
|
||||
|
||||
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний. - Та чого ж не поховаю, синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: - Слава Йсусу. Дід обертається - Слава навіки! - А що, діду, закопали того? - Та закопав.. - Та як закопали, як во він лежить. - Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б'ють тривогу: - шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!!
__________________
Пусть первый подснежник Подарит Вам нежность! Весеннее солнце подарит тепло! А мартовский ветер подарит надежду, И счастье, и радость, и только добро! |
#4927
|
|||
|
|||
Умер мужик - попал в рай. В раю скукотище!!!!
Взмолился:"Господи покажи АД!" Смотрит а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота. Взмолился :" Господи! Хочу в АД!" Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!" Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит опять в раю?! Господь :"Ну ты конечно почудил.... Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила |
#4928
|
||||
|
||||
Эх ты, Клава, коварная бестия,
Убежала к поэту Ититьеву! Я вчера от такого известия Позабыл все слова и эпитеты. Ты сказала: «Проложена наглухо Между мной и тобой ватерлиния»… Так какого ж зелёного яблока Ты меня целый год мандаринила?! Если честно, то мне до крыжовника, С кем теперь авокадо ты кушаешь, И в саду у какого садовника Дифирамбы фальшивые слушаешь. Раз тебе до меня фиолетово, То и мне до тебя терракотово, Лишь обидно, что выбрала этого – Графомана в пальто коверкотовом. Он тебя побананит и выбросит, Как от манго ненужную косточку, И на память, бессовестный, выпросит У тебя откровенную фоточку. Клава-Клавочка, дыня наивная, На турнепс не меняют кокосы-то… Разве не было нам апельсиново, Разве не было нам абрикосово? На хурму мне твои оправдания, Речи сладкие, лживо-клубничные? Обманула мои ожидания Клава-Клава, сурепка двуличная! …На душе у меня маракуево, Оттого и стихи невесёлые… А Ититьева встречу – пошлю его… Уж, конечно, не в рощу вишнёвую!
__________________
Carpe diem, quam minimum credula postero. |
#4929
|
||||
|
||||
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфганза(Германия),Фидекс (грузовик),БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
–Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!" 0
__________________
папууууля....... |
#4930
|
|||
|
|||
Молодая семейная *пара , ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к *врачу.
Муж: - Доктор, а как на счет секса при беременности? Врач : - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: - Это как? * Врач : - Лежишь около норы и воешь. |