Aнекдот? Bitte!

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Новый русский
говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что
выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А
зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся над ним...
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: -Святый Боже!Святый крепкий!Святый всеблагий!Спаси и сохрани!Укрепи и направь... Бабка с печи:-Пусть хотя бы укрепит, а уж я направлю сама.

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит!!!

Самая жлобская программа - это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы)))

– Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?? – Поезд целовал!

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист.

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

"Hey Philipp, wie war denn der Urlaub?"
"Gra?lich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer hundert. Und vom Turschild ist die Eins abgefallen!"