Проза жизни или рассказы из собственной жизни. Schreibt ihr bitte auch!

[Дороже Сама]

Лена, а Вы тоже из Узбекистана?

вот это дааааа...Наташ(md) ну ты молоток ..с чувством юмора у тебя порядок:-D (Y) ;-)

Владимир, я с Таджикистана...соседка была Ваша.(ch)

[Дороже Сама]

Какая жизнь в Совке без леваков?
Когда еще не был даже кандидатом , занимался сдачей
вступительных экзаменов в различные технические ВУЗы.
А у нас их в Ташкенте, как пруд пруди.
Мата была семечки, физика по боку, а на сочинениях
поднаторел свободную тему.
Как правило набирал всегда *19 баллов, русский язык подводил.
Ну это всех устраивало, т..к. проходной был 16 или 17 баллов.
В этот раз пришлось сдавать за коллегу по отделу в политех
на радиоэлектронный факультет и естественно бесплатно.
Мы с ним были одного роста, на абитуеиенский он приклеил
послеармейскую фотку, где его даже родная мама не узнает.
Но задача в этот раз несколько осложнилась,
тем что одновременно поступал еще один коллега, правда сам за себя.
Письменная мата была довольно проста, но меня заколебал Женька.
То ему то нe видно, то это и он постоянно меня тыкал ручкой сзади.
Последнее задание я писал чуть ли не слоновьим размером.
Физика письменно проскочила тоже нормуль, а вот на матеустно
едва не срезался. Сам я был готов сразу, писал Женьке ответы.
И все равно пришлось отвечать первому.
А принимал экзамен наш выпускник, который заканчивал
года на три раньше нас. Он сразу на меня глаз "положил".
После первой задачки, которую я решил по своим знаниям,
спросил , а где такое нашли, в курсе математики средней школы
такого нет. Я совсем упустоил из виду что это
из курса 9-го класса физмат школы.
Пришлось выкручиваться, сказал что читал дополнительную литературу.
Короче оттарабанил я ему минут за десять.
Он попросил меня показать абитуриенский.
Я показал. Разглядывал его и меня дольше, чем я отвечал.
Потом говopит: Пройдемте к председателю приемной комиссии.
Прошли, он показал и сказал: "что *то не похож..."
Председатель спрашиивает:"Что не сдал что ли?"
-Отвечает: "Слишком хорошо сдал..."
-Ну так отпусти его.
Я понял, что торпеда прошла мимо.
Захожу, все спрашивают:Ну как?
Говорю:"Доказал, что я не верблюд..."
Короче поступил *Борька по моим стандартам - 19 баллов.
Женька-18 баллов.
А потом, как то через полгода мы встретились с Федоровым
(принимавшим мату) на одной из вечеринок у кашника.
Нас начали знакомить, а он говорит:
"Мы знакомы: абитуриент Антонов Борис"
Рассказал всю предысторию, посмеялись.
Я его спрашиваю:"Что ты тогда докапался до меня".
Отвечает: "Да слишком уж нагло ты себя вел".

[Erotika]

Это не случай из моей жизни, но может быть будет кому то интересно почитать...
Взято из блогов :
"Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте, говорит, мне сюда специалиста по шарам!
Так ведь сразу и не придумаешь, что можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W А Р. Поржали, забыли. Потом в течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами, на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным... Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-ЖОПОРЕЗ. Угадайте, что это было? WАР-GРRS"

История годовалой давности:
Вышла на работе на улицу, что-бы немного книги перед магазином в порядок привести. Слышу издалека русский мат и вижу пьянного мужчину лет 40-45. Жалуется во всё горло, что никто ему такси вызвать не может. Увидел меня: "Мадам, такси.....такси....". Я ему на немецком отвечаю, что я вызову ему такси, если он перестанет орать и подождёт на улице. Акцент у меня почти незаметен, а с его промилями он, естественно, не понял, что я его и по русски понимаю. Пока я искала в справочнике номер таксопарка он куда-то исчез. Ну я, естественно, не стала никуда звонить. Ушёл, значит ушёл. Минут через 10 заваливается к нам в магазин с матами на всех немцев, что они дескать даже не в состоянии вызвать тачку. Я его выпроводила вежливо и сказала, что такси сейчас подъедет. Заказала тут-же. Через минуту он опять стоит перед моей коллегой, машет 20-евро бумажкой перед ней: "Мадам, за одну сигарету плачу, надо срочно". Анна ничего понять не может. Я уже с остатком терпения наступаю на него, смотрю в глаза и по слогам ему медленно говорю: Wir-haben-keine-Zigaretten-wir-sind-ein-Buchladen. Sie-warten-jetzt-drau?en-auf-das Taxi-ist-das-klahr?. Он, отступаю назад, и почему-то пригнувшись, с виноватым видом и поклонами: Ja, Madam, ja Madam.......
Такси подъехало через 5 минут, его уже небыло. Когда коллега спросила меня что это было, я ей ответила : Hatte eine von uns geraucht, hatten wir jetzt 20 Eure verdient.

[Lovelykitti]

ШАР-ЖОПОРЕЗ. (fr) (fr) (fr)

[Глубокое Макэ]

(Y) (Y) (Y) :-D

[Глубокое Макэ]

У нас в городе раз в году проходит встреча мотоциклистов с красивым парадом и концертом. Так вот на одном из таких праздников, МОЙ решил мне на трибуне, на сцене, где выступают ансамбли, сделать"Предложение", ну мол "Выходи за меня".Всё тщательно подготовил, договорился с модератором программы,украл где то с клумбы ромашку....
Я,ничего не подозревая, пошла с подружкой "Fur kleine Madchen" в туалет. Сижу себе....и слышу....Со сцены доносится дикий вопль толпы "Natascha!Natascha!Natascha"...Ну я думаю, артистка какая приехала, странно что Наташа зовут, ну наверное и такое есть, вот и ревёт трибуна, мол,радуются...Ну не тороплюсь, пожружку подождала, пока она там.....Прошло где то пол часа, возвращаюсь, нашла "СВОЕГО", он ухмыляется....Мол упустила я счастье своё, на очко променяла.....Я так и ничего не поняла.
На след. год на этом же мероприятии мне приходит в голову идея:"Накрашу ка я ресницы погуще, выйду на сцену и как бабахну в микрофон- Самый красывый мотоциклист по имени.......- Женись на мне, пока не передумала!"
Всё запланировала,договорилась с модератором, кстати, тот же был.... Выхожу! А модератор и говорит, мол кто тут ТОРСТЕН? Приглашаю на сцену, тебе предложение Леди делать будет! Тишина.....Три раза вызывает...Тишина....Слышаться первые отзывы "NIMM MICH ich wurde dich sofort heiraten",в след за ним другие.....Вообщем стоит более 2000 байкеров под сценой и орут в один голос T-o-r-s-t-e-n! To-r-s-ten!все хором....
Ну а где мой ненаглядный??? На очке....Где же ещё....Пива море было в этот вечер.....Ну так все и проарали пол часа....В тот вечер ему кличку дали индиановскую "Der,der auf dem Klo war"
Так что у нас только на 3 ий год получилось вместе на эту сцену выйти, никто уже и не верил что у нас всё таки получится......Ставки делали на нас, получится не получится....Потом все на свадьбу напрашивались, мол бог троицу любит, значит брак счастливый будет;-)

(Y) (Y) :-D :-D