Комната Смеха!

Деда, а чем отличается евреи *от *жидов?
--Ну, внучек. Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. *А вот жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
--Деда, *а *чем *отличается *русский *от *москаля?
-- Русские *хорошие *люди. *Живут *в России, *любят *свою *Родину, *воюют с чеченцами, *дают *нам *нефть *и *газ.
А москали *живут *в Украине, *жрут *сало, *пьют *горилку *и *строят национальное украинское государство.
-- Деда, *а *чем *отличаются *украинцы *от *хохлов?
-- Украинцы *хорошие *люди. *Живут *в *Канаде *и *США, *не *нарушают *законов, *любят Украину и * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *занимаются *бизнесом.
А *хохлы *живут *в Украине, *жрут *сало, *пьют *горилку *и *мешают *жидам *и *москалям *строить *национальное *украинское *государство.

На женском форуме: :-D (md) :-D
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет? :-D (fr) :-D

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж:
- Сон страшный приснился, и стал рассказывать...
Жена, выслушав:
- Я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же мужик!!

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него начался бред? :-D

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
-
Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у
тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь,
что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да, ну,
разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего
особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из
одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на
землю и спрашивают:
- Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
- Не-а, 12.

Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча. И стал чукча прыгать у
берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина тайги. Проснулся медведь и
на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать. Видит американец,
догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему
чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму тащить?

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

- Ты ж сынок там осторожно.
Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.
Будь осторожным.
Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой *- *заразишь жену, она - меня, я - мамку.
А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты *выдумали!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Маленький белый медвежонок подходит к маме
-Мама, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет
-А ты папе с пандами никакими не изменяла?
-Нет, милый...
Подходит к папе:
-Папа, а я настоящий белый медведь?
-Да
-А у тебя в роду никаких там панд не было?
-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
-Да холодно, блин!!!