|
|
|
#951
24.11.2010, 03:46
|
||||
|
||||
Собрались три француза. Выпили: шампанское, вино, коньяк... Культурно отдохнули и разошлись. (D)
Собрались три русских. Выпили: пиво, водка, чистый спирт... Дали друг другу по мордам и культурно разошлись. (D) Собрались три араба. Обстреляли машину, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит отсутствие спиртного!
__________________
Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надейстся, что он тебя поймёт 
|
|
#953
24.11.2010, 20:49
|
||||
|
||||
|
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: - Да я завтра просплюсь, приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю: - Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал, что говорил! Монашки, хором: - Вали отсюда, трепло!!!!!!!!!
__________________
Маскарадные-Карнавальные костюмы, обращайтесь!!!
|
|
#954
24.11.2010, 20:53
|
||||
|
||||
|
Муж жене
говорит: " Все. Теперь сексом буду заниматься только за деньги. На полу-1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей". " Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный спрашивает: " Что, на природу едем?" "Нет! На полу, на все!", - отвечает жена.
__________________
Маскарадные-Карнавальные костюмы, обращайтесь!!!
|
|
#955
25.11.2010, 21:15
|
||||
|
||||
|
Сидит мужик в пивбаре,пьёт пиво.Вдруг в зал входит красивая
блондинка с огромным бюстом.Мужик немедленно подсаживается за её столик и говорит:-Мадам,я прошу прощения,но позвольте укусить Вас за грудь,плачу 1000 долларов. -Мужчина,я отдыхаю-свободен. -Даю 5000 долларов. Мужчина,свободен-я отдыхаю. -Слушай,даю 10000,дай разочек укушу за сосок. Блондинка поднимает кофточку,выпадает огромная грудь,зал в шоке.Он мнёт её грудь,мнёт...Она не выдерживает:-Что,кусать будешь? -Не,кусать не буду-дорого!!!:-D
__________________
Маскарадные-Карнавальные костюмы, обращайтесь!!!
|
|
#956
26.11.2010, 08:04
|
||||
|
||||
|
Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию - Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор. - Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
__________________
********youtu.be/qPq9qvDCBmU
|
|
#957
26.11.2010, 08:23
|
||||
|
||||
|
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
__________________
********youtu.be/qPq9qvDCBmU
|
|
#958
26.11.2010, 09:05
|
|||
|
|||
|
прыкольно
|
|
#959
26.11.2010, 14:35
|
||||
|
||||
|
Вовочка сидит на уроке и щёлкает шариковой ручкой.Учительни-
ца делает ему замечание: -Вовочка,чем это ты занимаешься?Ты нам мешаешь. -Да вот,Марья Ивановна,не пойму:ручка женского рода,стержень мужского,а почему же у них детей нет? -Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу,что того вызывают в школу.-А в чём дело?-(интересуется отец) -Да вот, спросил Марь Ивановну:ручка женского рода,стержень мужского,а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку,посмотрел и отвечает: -Ну и дураки же у тебя учителя-здесь же спираль стоит!
__________________
Маскарадные-Карнавальные костюмы, обращайтесь!!!
|
|
#960
26.11.2010, 15:58
|
||||
|
||||
|
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции? Студент молчит. - Так... Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
__________________
Маскарадные-Карнавальные костюмы, обращайтесь!!!
|
Линейный вид
