|
#251
|
||||
|
||||
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом открывает дверьи спрашивает у молодого врача:-Сынок, а мамка-то знает, чем ты тутзанимаешься?
__________________
ПРОДАЮ СФИНКСОВ-ПЕТЕРБОЛДОВ !!! |
#252
|
||||
|
||||
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера говорю мужу: «Привяжи меня к кровати и делай что хочешь!» - И что!? - Привязал... и ушел на рыбалку!
__________________
ПРОДАЮ СФИНКСОВ-ПЕТЕРБОЛДОВ !!! |
#253
|
||||
|
||||
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо
из командировки на день раньше благоверной . В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой . Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей , среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Текст был такой: «Ты, конечно удивишься , что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия , с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф- ф! А здесь жарковато!» Вообщем, женщину еле откачали.
__________________
ПРОДАЮ СФИНКСОВ-ПЕТЕРБОЛДОВ !!! |
#254
|
||||
|
||||
Муж:
-Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: Ах ты козёл! А я между прочим,всегда думаю тебе, когда трахаюсь с другими мужиками.
__________________
НЕ ИГРАЙ СО МНОЙ, ВЛЮБИШЬСЯ! |
#255
|
||||
|
||||
Две подруги:
- Твой муж курит? - Да, но только после секса. - А как же здоровье? - Ну , я думаю, две - три сигаретки в год ему не навредят.
__________________
Всё,... худею!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю |
#256
|
||||
|
||||
В общем приходит мужик к врачу и говорит:доктор сделайте что-то,меня все время бьют мужья жен,с которыми я сплю.
Врач подумал,и отвечает:в армию сходите-перестанете думать о женщинах. Через 2 года тот же мужик:спасибо вам за совет доктор,спасибо и т.д Врач спрашивает:что реально помогло? Тот отвечает:нет,научился одеватся за 30 секунд
__________________
Если есть домашние хозяйки, то где-то есть и дикие |
#257
|
|||
|
|||
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены, да покрасивее! Задумался и добавил: - И помягче! |
#258
|
|||
|
|||
-Больной, вы пьете?
-Да -Что вы пьете? -Как вам сказать? -Иносказательно. -Два животных. -Конь-як? -Да -Сколько вы пьете? -Поменяйте животных местами. |
#259
|
|||
|
|||
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных
людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.(H) (Y) |
#260
|
||||
|
||||
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он оху%%вший кричит: "Сынока ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчерабыло? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь,а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей -отстань с%ка я женатый!
__________________
Если есть домашние хозяйки, то где-то есть и дикие |