|
#121
|
|||
|
|||
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми...
__________________
И как заповедь самая главная Две святыни в душе у меня: Это мать моя — Родина славная И народ мой — большая Родня!.. Михаил НОЖКИН |
#122
|
|||
|
|||
Из жизни: Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идИз жизни: Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт.Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!" |
#123
|
|||
|
|||
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бля, кто эти люди? |
#124
|
|||
|
|||
Призвали *чукчу *в воздушно-десантные войска.
На первом прыжке он забыл, что надо делать и падает *камнем *вниз. * Видит- навстречу летит *другой *чукча: * * *-Эй земляк, скажи что надо дернуть чтобы эта штуковина раскрылась? * *- Не знаю, земляк, я сапер... |
#125
|
|||
|
|||
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
* * Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает совершать какие-то странные манёвры, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник, разбивая вдребезги собачью будку. Пилот вылез из покорёженной кабины и тихо матерится. * * Один из кумовьёв смотрит на другого, не меняя выражения лица: * *- Бачив? * *Второй, так же спокойно: * *- Бачив. * *- Ну? * *- Шо ну?! Яка держава - такий й теракт... |
#126
|
|||
|
|||
Во время войны англичане сделали ложный аэродром с муляжами самолетов из фанеры. Таким образом они пытались отвлечь внимание фашистов от настоящего аэродрома. Но немцы узнали о нем, прилетел немецкий бомбардировщик и сбросил деревянный муляж бомбы.
|
#127
|
|||
|
|||
Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг&39;ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на ... ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте.
|
#128
|
|||
|
|||
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да... Придется все-таки павлину морду бить. *** |
#129
|
|||
|
|||
Дело было в одной сельской больнице. Положили деда лет 70-80 на обследование по факту недомогания. Как водится навещала его бабка таких же лет от роду. Однажды она принесла деду сырых куриных яиц прямо из-под курицы. Яйца, естественно, были грязные: куриный помет, перья и прочая антисанитария. Вот значит, на обходе доктор увидел это безобразие и приказал помыть деду яйца. Санитарки усадили деда на каталку и в процедурную. Вымыли яйца до блеска и обратно деда в палату. На следующий день на обходе врач опять видит туже картину и опять ставит на вид санитаркам об антисанитарном состоянии дедовых яиц. Санитарки опять деда на каталку и в процедурную. Еще с большим рвением отмывать деду яйца. Так продолжалось три дня… Дед доволен пуще прежнего!
Пришла значит, бабка проведать деда, ну и давай расспрашивать как мол, да что. Какой недуг нашли, какие процедуры прописаны, какими пилюлями кормят. А дед довольный лежит: - Не знаю, старая, про недуги. Но яйца три раза мыли. Мабуть адрежуть!.. |
#130
|
|||
|
|||
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. - Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память. - Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит: - О-о-о, сёстры, мне бы вашу веру!!! |