|
|
|
#391
14.04.2010, 06:57
|
||||
|
||||
Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил. - Да мы ее пропили. - Слава Богу, а я думал, что потерял!
__________________
Всё,... худею!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю 
|
|
#392
14.04.2010, 06:59
|
|||
|
|||
|
Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов
|
|
#393
14.04.2010, 07:00
|
|||
|
|||
|
Старый,опытный камикадзе...
|
|
#394
14.04.2010, 07:27
|
|||
|
|||
|
Экзамен в стpоительном институте. Пpофессоp спpашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки? - Ах, пpофессоp, зачем задавать такие интимные вопpосы?
|
|
#395
14.04.2010, 07:58
|
|||
|
|||
|
Разговаривают две подруги:
- Меня вчера босс вызывал... - Небось орал ? - Анал.
|
|
#396
14.04.2010, 08:04
|
||||
|
||||
|
Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят,парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как,большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли:Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт как бешенная. Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромны..-евших глаза и слышит: -член отпусти!!!
__________________
На Новый год - залепить снежком друга... на 8 Марта - осыпать цветами...С ужасом жду Пасху...))))))
|
|
#397
15.04.2010, 03:31
|
|||
|
|||
|
Университет, идёт экзамен. Открывается дверь, на пороге пьяный студент:
-Профессор, Вы не могли бы принять экзамен у слегка подвыпившего студента. Пожалуйста. Профессор, махнув рукой:"Ладно, так и быть, приму." Студент, открывая дверь в коридор, кричит:"Ребята, заносите."
|
|
#398
15.04.2010, 04:58
|
|||
|
|||
|
Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - Бороду видите? Ризеншнауцер он! - А рога?! - А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!*-)
|
|
#399
15.04.2010, 06:16
|
||||
|
||||
|
Приходит жена домой в 6 часов утра, пьяная . Муж носится по квартире яростно приговаривая:
- Вот был бы у меня нож, я бы тебя зарезал ! Вот был бы у меня пистолет, я б тебя застрелил! Жена (пошатываясь у двери) : - А ты меня забодай...
__________________
Всё,... худею!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю
|
|
#400
16.04.2010, 00:27
|
|||
|
|||
|
- А помните, как мы в чужой сад за яблоками лазили? Наберешь, бывало,
полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»
|
Линейный вид
