|
|
|
#4371
16.12.2011, 07:10
|
|||
|
|||
- Сегодня *уже *два *с *половиной *месяца, *как *мы *с *моей *девушкой *занимаемся *сексом *каждый день! *интересно, *на *сколько еще *нас *хватит?)
- *А *месячные-то *не *мешают? ) - *а *у *неё *ещё *их *не *было)… .... !!!!! 
|
|
#4372
16.12.2011, 07:11
|
|||
|
|||
|
- Сижу дома, вдруг – звонок в дверь. Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и…
Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
|
|
#4373
16.12.2011, 07:42
|
||||
|
||||
|
Вовочка принёс домой двойку по матеше. Отец: - За что? Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: - Ну правильно! Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: - Ну и какая нах@@ разница? Вова: - Вот и я так сказал
__________________
Поздравляю всех со светлым праздником Новруз !!!! Сновым годом,с новой весной,с новым днем !!!
|
|
#4374
16.12.2011, 07:44
|
||||
|
||||
|
Муж решил жену проверить ,сделал вид, что уехал в командировку., а сам спрятался под кровать. Жена привела любовника, легли они на кровать,она ему говорит:"Вася, я хочу ребенка." Любовник:"Зачем , ты его даже пеленать не умеешь?" Жена,чтобы доказать, спеленала любовника и пошла на кухню за соской. Муж вылез из-под кровати, подошёл к спелёнанному любовнику и говорит:" Агу, Вася, агу." Потом идёт на кухню и говорит:" Жена,иди перепеленай Васю,он обосрался."
__________________
Поздравляю всех со светлым праздником Новруз !!!! Сновым годом,с новой весной,с новым днем !!!
|
|
#4375
16.12.2011, 07:45
|
||||
|
||||
|
В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет. Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит: - Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете! Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией: - А что я виноват, что он у меня мятый...
__________________
Поздравляю всех со светлым праздником Новруз !!!! Сновым годом,с новой весной,с новым днем !!!
|
|
#4376
16.12.2011, 08:22
|
||||
|
||||
|
Зима. Кочегарка в борделе. Кочегар увлекся и кидает уголь в топку, лопата за лопатой. В топке уже адово пламя горит. Тут вбегает мамочка в *распахнутом пеньюаре и трусиках. Вся потная. Кричит кочегару:
- Мудак, хватит уголь кидать, клиенты соскальзывают...
__________________
Внимание! Срочно требуется разработчик сайта для некоммерческой организации "Европейский женский союз". ?
|
|
#4377
16.12.2011, 08:26
|
||||
|
||||
|
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?Кисо: — А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисо: — А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:— Ну… да… мои ребята делали…Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: Ну… это… ммм…Мужик: Держи тысячу рублей!Хозяин: а…Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.Шиномонтаж опять в слезах.
__________________
Внимание! Срочно требуется разработчик сайта для некоммерческой организации "Европейский женский союз". ?
|
|
#4378
16.12.2011, 08:41
|
|||
|
|||
|
Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином.
На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал... Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000x1000x1000 годов этак ближе к 60. Парень: - Упаковку презервативов. . Аптек-менеджер: - А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре... - А вам не всё равно? - Ну я же должна помочь вам выбрать... - Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!! - Тогда берите exstra strong, они прочные... Парень в афиге... не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х%й встанет? - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку, то сейчас мы вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... - А вы оральный секс планируете? - С кем? - А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам... Парень: - Да мне уже вроде не надо... - Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице... - Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед: - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: - Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: - Спасибо, уже потрахался... Аптек-менеджер деду: - А вам что? - Калоприёмник и фенозепам! - А вам ЗАЧЕМ? P. S. За аспирином я не достоялся.
|
|
#4379
16.12.2011, 08:47
|
|||
|
|||
|
Решения жещин зависят от возраста
Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.
|
|
#4380
16.12.2011, 23:10
|
|||
|
|||
|
Стук в палату. Входит медсестра. Быстро сбрасывает с мужчины одеяло; снимает с него трусы; раздвигает ему ноги; намыливает между ног; сбривает волосы; переворачивает его на живот; раздвигает ягодицы; вставляет градусник и уходит. * * Мужчина: " Девушка, а зачем Вы стучали?"
|
Линейный вид
