|
#331
|
||||
|
||||
Муж приходит пьяный ночью,жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж: -@@@@ ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед мордой махала!
__________________
Внимание! Срочно требуется разработчик сайта для некоммерческой организации "Европейский женский союз". ? |
#332
|
||||
|
||||
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, то я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
__________________
Внимание! Срочно требуется разработчик сайта для некоммерческой организации "Европейский женский союз". ? |
#333
|
||||
|
||||
еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысль в голову - "а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!" Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся башкой об стойку двери, споткнулся об бардюр, навернулся через скамейку, пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки, полминуты истерично пытался открыть домофон... Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",-подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину. Ой дурак!
__________________
Внимание! Срочно требуется разработчик сайта для некоммерческой организации "Европейский женский союз". ? |
#334
|
||||
|
||||
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста. - Скажите, а какая у нее дата изготовления? - Февраль 2007 года. - Водолей?? На фиг, на фиг!
__________________
Внимание! Срочно требуется разработчик сайта для некоммерческой организации "Европейский женский союз". ? |
#335
|
||||
|
||||
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!
__________________
Внимание! Срочно требуется разработчик сайта для некоммерческой организации "Европейский женский союз". ? |
#336
|
||||
|
||||
Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: - Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь. Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина.
__________________
Внимание! Срочно требуется разработчик сайта для некоммерческой организации "Европейский женский союз". ? |
#337
|
||||
|
||||
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по *талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в *магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал... Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и, проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице: - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!! Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько
сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец, пробежавшись пару раз глазами по листу, обратилась к мужику: - Мужчина, а... у вас нет яиц! У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть... Всеобщая истерика.
__________________
Внимание! Срочно требуется разработчик сайта для некоммерческой организации "Европейский женский союз". ? |
#338
|
||||
|
||||
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.":-D (Y) (Y) (Y)
__________________
Тимур Турсунов - Музраббеков -Маринович :-) мне не понятны твои посещения в гости !! |
#339
|
||||
|
||||
Семейный устав:
1. Мама всегда права. 2. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. 3. Мама не ругается - она советует. 4. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. 5. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем....
__________________
Тимур Турсунов - Музраббеков -Маринович :-) мне не понятны твои посещения в гости !! |
#340
|
||||
|
||||
(Y) (Y) (Y)
__________________
В друзья не иду ни к кому. Извините. |