Anekdoty o Baku i Bakinzax

[Deja Vu]

Несколько лет назад на базаре на 8-ом километре( какое родное название!) на
мясном прилавке лежала коровья голова, на *которой красовался ценник:
"ЛИТСО" - 10 руб.

[Deja Vu]

Из старых бакинских анекдотов
***
-Мамедик, ты уже большой мальчик, тебе кто больше нравиться Лала или

Гюля?
-Нет, мама, я Вовочку люблю..
-Вай-вай-вай, Мамедик, вай-вай-вай... но он же русский...
***
Мамед-Царевич подъезжает к избушке на курьих ножках и говорит:
-Избущька, избущька, павернис к лесу передом, ко мне задом... *и

немножька *накланис...

[Deja Vu]

Летом на пляж людей возят автобусы. Вот один такой автобус возвращается с пляжа – все разморены, жара.
И тут кто-то затевает с водителем-азербайджанцем перепалку и называет

его «падла». Тот останавливает автобус и начинается перебранка: «Кто

падла?» - «Ты падла!» - «Я падла?» - «Ты падла!»
Так они ругаются долго – автобус стоит, всем жарко.
И тут вдруг азербайджанка средних лет, сидящая на переднем сидении,

вся, как и положено, замотанная в черное, от жары не выдерживает и

говорит водителю: «Падла, гардаш, поехали-да!!!»

Весь автобус взрывается смехом.
Смеются и тот, кого назвали падлой и тот, кто назвал – все. Потом автобус поехал.

А «гардаш» по-азербайджански «брат». Женщина решала, что «падла» - это имя водителя.

[Deja Vu]

Еще про автобус. Женщина стояла в какой-то очереди за туфлями.
В советские времена все всё время стояли в каких-то очередях.
Женщина совершенно задергана, получила, наконец, какие-то туфли и побежала на автобус.
Подбегает она к остановке, не видит номер автобуса, который уже

собирается тронуться с места, и ждет только ее, обегает его и вместо

того, чтоб спросить какой номер автобуса, спрашивает: «Какой размер?» –

на что она тут же получает ответ шофера: «Безразмерный, сестра,

садись!»

[Deja Vu]

В метро давка, все стоят очень плотно. У дверей стоит молодая девушка.

Она держится за поручень рукой, а прямо в подмышку носом ей упирается

невысокий пожилой азербайджанец.
Метро в Баку вообще-то не очень загружено, но сейчас час пик.
Видно у девушки подмышка не совсем свежая, потому что бедному старику

совсем плохо, он морщится, ерзает и пытается повернуть в сторону хотя

бы нос, но ему это не удается.
Наконец он не выдерживает и говорит на весь вагон: «А-да, девишка! Нога отпусти-да!»

[Deja Vu]

На улице, на самом солнцепеке стоит синего цвета прилавок. На нем

вывалена слива. Слива давно уже начала переходить в перегной – над ней

носится несметное количество трупных мух. За прилавком стоит сонный

продавец-азербайджанец. На нем бывший белый халат, на голове у него

кепка – по вискам течет пот, в глазах – покорность судьбе.
На улице вымерло – полдень, самое пекло.
И тут вдруг к прилавку подходит женщина. Она из породы старых, русских

алкоголичек – сухопарая и злая. И она начинает что-то выговаривать

бедняге продавцу. Она выговаривает и выговаривает, а что она говорит

ему – не слышно – я наблюдаю эту сцену со стороны.
Наконец, бедолага не выдерживает и говорит ей горестно: «Когда на тебе смотрю, сердце болит!»

ot Alexandra Pokrowskogo

[Deja Vu]

Моя жена работала в Баку в управлении железной дороги. Она каждый день печатала отчеты на электрической машинке «Ятрань».
И тут к ней заходит начальник. Он азербайджанец, но общаются они на смеси азербайджанского и русского языка.
«Тагиев хардады?» - спрашивает он – («Тагиев где?»).
И тут моя жена, не переставая печатать, решает, что если к русскому

слову «похороны», она добавит азербайджанское окончание «дыр», то

получится, что Тагиев на похоронах.

Она говорит: «Похорундадыр».
А «пох» по-азербайджански «говно».
То есть, получается, что Тагиев в говне.
Конечно, все понимают, что она оговорилась, но теперь начальник всякий раз, входя к ней, тихо замечает: «Тагиев похорундадыр?» *

Alexander Pokrovskij<!-- joscomment -->

[anakonda]

Гагаши играют в карты, ну встает один крутой гагаш и

предлагает сыграть в новую игру. Все спрашивают, ала что это за игра

такая ? Он говорит простая такая игра называется Бозбаш. А все говорят

давай правилам учи. Тот им что по ходу игры обьяснит. Поехали все

деньги скинули в банк. Мужик раздал по одной карте потом резко

поднимает свою карту и говорит:
-Бозбаш!!!!!!!!!!
И выгребает

деньги из банка себе. Все в отпаде, говорят, аля, в чем дело? Ну он им

прояснил, что выигрывает тот, кто первый поднял свою карту и произнес

БОЗБАШ. Ну и начали они опять играть сдали карты… и тут все поднимают

каждый свою карту и наперебой выкрикивают Бозбаш !!! Крутой гагаш

подождал когда страсти
утихнут, оглядел всех, поднял свою карту говорит:
- Ала, КОЗЫРНОИ БОЗБАШ!!!

[anakonda]

Один другого спрашивает:
- Аля казым *как дела?
- Сейчас расскажу, прихожу домой
Bozbash застаю жену Bozbash
С любовником Bozbash и
Убил я его Bozbash
-А слушай кязым а почему ты все время
Говоришь Bozbash ???
-Как это у русских блин а
У нас бозбаш!!!!!!!

[anakonda]

Винни Пух в различных странах



Азербайджан- Виниймэддин-заде Пух оглы
Англия - сэр Винсент Пуух
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Херр Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухклен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винченцо ди Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Винниус де Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинагаэ