|
|
|
#4811
04.02.2012, 02:31
|
|||
|
|||
- Доктор, вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии... 
|
|
#4812
04.02.2012, 02:31
|
|||
|
|||
|
До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
— Может, его в загсе подменили?
|
|
#4813
04.02.2012, 02:51
|
|||
|
|||
|
Запись в истории болезни : " Клизму переносит хорошо, матерится шепотом ..."
|
|
#4815
04.02.2012, 08:13
|
||||
|
||||
|
Оцифрована,околдована,с интернетом навеки повенчана, я сижу к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина…То весёлая,то печальная, в сеть с четвёртого раза зашедшая, я не то, чтоб совсем ненормальная, но немного уже… сумасшедшая…
__________________
Carpe diem, quam minimum credula postero.
|
|
#4816
04.02.2012, 08:15
|
|||
|
|||
|
Городская *внучка *приехала в деревню к бабушке: - Куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро.
|
|
#4817
04.02.2012, 08:32
|
|||
|
|||
|
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе? Пассажир ошарашено: - А в какой из них что?
|
|
#4818
04.02.2012, 08:46
|
|||
|
|||
|
Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион??? ? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил
|
|
#4819
04.02.2012, 09:26
|
||||
|
||||
|
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан, если хочешь - померь, сам, братан, увидишь, как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, - говорит, - давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: - БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
__________________
Внимание! Срочно требуется разработчик сайта для некоммерческой организации "Европейский женский союз". ?
|
|
#4820
04.02.2012, 09:35
|
||||
|
||||
|
В самолете на соседних
креслах блондинка и адвокат.Лететь долго.Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос,если вы не знаете ответ,вы мне 5 долларов.Потом вы мне задаете вопрос,если я не знаю ответ,я вам 500 долларов.Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли?Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах,а спускается на четырех? Проходит пару часов.Адвокат обзвонил всех друзей,перерыл Интернет,ответа найти не может.Делать нечего,отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору
__________________
Carpe diem, quam minimum credula postero.
|
Линейный вид
