Witze

- Dieter, unser neues Zimmermadchen sagt, dass sie schwanger ist.
- Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach drei Tagen noch nicht feststellen!
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Ein junges Ehepaar, das *sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plotzlich lasst der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren.
- Hor mal,- meint der Mann,- sie spielen unser Lied!

Das junge Paar ist gerade vier Wochen verheiratet, da ruft Brigitte ihre Mutter an und schluchzt:
- Wir hatten unseren ersten Krach.
- Nur ruhig, mein Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.
- Ja, aber ich wei? nicht wohin mit der Leiche..
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Der Chef zum scheidenden Mitarbeiter:
- Muller, Sie waren wie ein Sohn fur mich!
- Ach, Chef,- meint Muller geruhrt.
Der Chef:
- Doch, wirklich: immer unzufrieden, unverschamt und undankbar.
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-Ich verstehe dich nicht, Karl-Heinz, fruher warst schon glucklich, wenn du mich nur zwei Minuten gesehen hast.
- Daran hat sich auch nichts geandert.
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Ein Sturm kommt auf. Der Kapitan schreit die Mannschaft an:
- Wei? jemand, wie man betet?
Meldet sich der zweite Maat:
- Jawoll, ich kann beten!
Der Kapitan:
-Wunderbar! Sie bleiben hier und beten. Wir haben namlich eine Rettungsweste zu wenig.
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Fragt der Arzt:
- Was wurden Sie lieber aufgeben, Herr Schulze, den Wein oder die Frauen?
- Das kommt ganz auf den Jahrgang an, Herr Doktor!
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Ein Akademiker hat den ersten Arbeitstag im Buro. Sagt der Chef:
- Nehmen Sie bitte den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer.
Der Akademiker emport:
- Aber ich komme doch von der Universitat!
- Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht.
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Herr Fischer wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt:
- Sind Sie verheiratet?
- Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall.

Frau Muller sagt zu ihrem Mann:
- Ich muss dir was gestehen - ich bin farbenblind.
Antwortet der Mann:
- Ich muss dir auch was gestehen - ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana...
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Schmidt kommt unerwartet nach Hause und findet seine Frau mit einem Mann im Bett.
-Was ist hier los?,- schreit er,- und wer ist der Kerl?
Seine Frau wendet sich an den Bettgenossen:
- Mein Mann hat vollig recht, wie hei?en Sie eigentlich?

- Schon blod! Du leihst dem Meyer 5000Euro, und der brennt mit deiner Frau durch.
- Wieso blod? Was glaubst du, warum ich ihm die Kohle geliehen habe?
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- Andrea, warum tragst du denn immer ein Foto mit dir herum?
- Hast du etwa kein Bild vom Vater deines Kindes bei dir?
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Der Freund drangt seine hubsche Freundin, doch endlich mit ihm ins Bett zu gehen. Doch sie mochte nicht und meint:
- Nein, ich will erst nach der Hochzeit mit dir schlafen.
- Okay, dann ruf mich an, wenn du verheiratet bist..
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Ehemann beim Weinhandler:
- Welches Tropfchen konnen Sie mir denn fur unsere Silberhochzeit empfehlen?
Darauf der Weinhandler:
- Kommt ganz darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?
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Zwei Fu?ballfans treffen sich .
- Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende auf den Fu?ballplatz gehe.
- Das ist aber sehr unangenehm.
- Ja, stimmt. Und sie wird mir auch wirklich fehlen.
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Fragt der Malermeister seinen kleinen Sohn:
- Wann ist deine Mutter denn endlich fertig mit ihrer Schminkerei?
Darauf der Kleine:
- Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.
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Ein junger Mann und seine Geliebte rudern auf den See hinaus:
- Meine Jungfernfahrt,- sagt sie vertraumt.
Darauf ihr Freund:
- Aber nur die Hinfahrt!
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Zwei Kumpels sitzen in der Kneipe. Sagt der eine Mann zu seinem Freund:
- He, hast du schon mit meiner Frau geschlafen?
Daraufhin der Freund:
- Aber nein! Bist du wannsinnig?
Der Mann:
- Solltest du aber mal, macht mehr Spa? als mit deiner...
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Die kleine Tina fahrt mit ihrem Dreirad im Wohnzimmer herum. Da schimpft der Vater:
- Du solltest schon langst im Bett sein!
Sagt Tina:
- Ich will ja, aber ich find einfach keinen Parkplatz!
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Eine Kuh sagt zu einem Polizisten:
Stellen Sie sich vor, mein Mann ist auch Bulle!
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Nach der Schonheits-OP fragt der Chirurg:
- Wie gefallen Sie sich?
Darauf die Patientin:
- Gut. Aber die Augen hatte ich gerne gro?er gehabt.
- Kei Problem,- erwidert der Chirurg,- Schwester, bringen Sie der Dame bitte mal die Rechnung!

- So,Oliver,- meint der Automechaniker zu seinem Auszubildenden,- und jetzt uben wir noch das entsetzte Kopfschutteln beim Offnen der Motorhaube.
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Kommt ein Hahn mit einem Strau?enei in den Huhnerstall:
- Madels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurenz macht.
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Kommt ein Mann zum Apotheker und halt die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker:
- Brauchen Sie Handcreme?
- Nein, - sagt der Mann,- funf Packungen Viagra, heute kommt ein Bus mit 20 Schwedeninnen.
Am nachsten Morgen kommt der wieder und halt beide Hande hoch.
- 10 Packungen Viagra?
- Nein,- schmollt der Mann,- Handcreme, der Bus kam nicht...
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Die Mutter zum Sohn:
- Du bist ein richtiges Ferkel. We?t du, was das ist ist, ein Ferkel?
Der Sohn:
- Ja, Mami, das ist das Kind von einer Sau!

Warum Fu?ball besser ist, als Sex:
- Weil alle jubeln, wenn er drin ist.
- Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden.
- Weil jede Woche ein anderes Spiel ist.
- Weil sich keiner uber die Socken aufregt.
- Weil man sicher sein kann, dass die Balle echt sind.
- Weil es fur Meckern die gelbe Karte gibt.
- Weil 22 Manner zur Sache kommen, aber nur zwei verhuten mussen.
- Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen.
- Weil niemand ein langes Vorspiel und Nachspiel fordert.
- Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht.
- Weil nachher keine Nummern getauscht werden, hochstens Trikots.
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Auf der Party ist Tango angesagt. Sagt ein Macho zu seiner Tanzpartnerin:
- Du hast aber wenig Holz vor der Hutte!
Darauf sie:
- Um dein kleines Wurstchen zu braten, wird es schon reichen...
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Die U-Bahn ist breched voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
- Dort oben links *ist ein Haltegriff.
- Danke ich habe schon einen!
- Ich wei?, aber ich muss jetzt leider aussteigen!
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Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt:
- Das hattest du mir auch gleich sagen konnen, dass du singst. Ich ole seit einer halben Stunde die Gartentur!
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- Habe ich dir sehr gefehlt, als ich letzte Woche fort war, Liebling?
- Ach, du warst fort?

Ein altes Mutterchen geht zum Arzt und sagt:
- Herr Doktor, ich habe so Blahungen, das Merkwurdige ist nur, man hort sie nicht und man riecht sie auch nicht.
Wahrend ich hier sitze, glauben Sie mir, habe ich schon zehn mal gepupst.
- Ja, sagt der Arzt, - kriegen wir alles in Griff. Jetzt nehmen Sie hier mal die Tabletten und nehmen Sie mal taglich eine und kommen Sie in ein paar Wochen wieder.
Nach 'ner Woche kommt sie wieder:
- Herr Doktor, was haben Sie mir da gegeben. Die Blahungen sind uberhaupt nicht besser geworden. Blo? jetzt stinken die Dinger auch noch wie Holle.
- Ja, sagt der Arzt. Gucken Sie, die Nase ist wieder in Ordnung, jetzt nehmen wir uns die Ohren vor.