15). Wir lachen zusammen!!

ПДД на старославянском

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити

- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион???
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.


Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученнымиглазами, вопя на всю кухню:
" Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!»

Старая Золушка на новый лад
Собиралась Золушка на бал,
Хоть её туда никто не звал.
Ей велела мачеха – «Давай,
Гречку и горох перебирай!»
Но сказала Золушка: «Маман!
Перестаньте этот балаган!
Шо я, зря имела педикюр
И купила юбку от кутюр?!»
«Ай, не надо кушать маме мозг!
От жары я таю, словно воск –
Мне ещё вот этих двух овец
Наряжать, шоб ехать во дворец!
Говорят, шо принц большой эстет…
Ну-ка, затяни мине корсет…
А у этих двух твоих сестриц * * * * * * * * *
Горы сала вместо ягодиц!
В общем, ты кончай за бал трындеть,
А с папашей будет кто сидеть?
В прошлый раз уехали, а он
Выдул, гадский папа, самогон!
Так шо не трепи мине за нерв,
Мало мне дочурок, этих стерв –
Оставайся дома, постирай,
И папаше выпить не давай…»
Только сёстры с мамой за порог,
Золушка в «Рено» папашкин скок –
Полчаса, и вот он - местный рай,
Не теряйся, Золушка, давай!
… Только с принцем вышло всё не так -
Был он толстый маленький пошляк,
Вот король смутил её покой -
Хоть в годах, но шустрый – ой-ой-ой!
И решила Золушка – берём!
Принца дурам-сестрам отдаём,
А дедулю глупо упускать –
Он весёлый парень, мне под стать!
Говорит – «Дедуля, значит так!
Нету смысла мне терять башмак.
И тебе, опять же, геморрой –
В общем,церемонии долой!
Завтра жди, въезжаю во дворец,
Если хочешь, сходим под венец,
А вообще-то, можно жить и так –
Вроде ты продвинутый чувак…»
Но король сказал – «Мамзеля, тпру!
В ентом месте я веду игру.
Шо я, фраер - *Золушек любить?
Мне б к мамаше вашей подкатить…»
В результате всё сложилось так:
С папой пьёт на пару принц-чудак,
Мама обвенчалась с королём,
Сёстры в монастырь ушли вдвоём,
Золушка… А Золушка в бегах –
Где-то на заморских берегах…
С сейфом королевским тет-а-тет
Можно жить безбедно много лет…

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки...

В постели после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...
*
Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.
*
Мужики говорят: Все бабы дуры. А сами чуть что: Пойду с женой посоветуюсь
*
Если бы не интернет, я бы, возможно, уже заимел букет венерических и алкоголизм, а так у меня только сутулость, потускневший взгляд и социопатия
*
Очень опасайтесь таксистов. Они все маньяки - вечно спрашивают: "Вас куда?!"
*
Мужчин природа не любила...И ничего им не дала...Одной лишь палкой наградила...И то ху*ней обозвала..
*
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне! !
*
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
*
ША..ХЕР..ИЗ..ЗАДА.. ! * * * * * А мне раньше казалось ,что это красивое имя..
*
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули???
*
Шампанское- это жидкость для снятия женщин...
*
- Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
*
Найден ответ на вопрос-Откуда у женщин месячные? они весь месяц из мужиков пьют кровь, а излишки сливают!
*
Есть три типа мужчин !!!
Хахаль, трахаль и выхухоль...
Хахаль водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает.
Трахаль, ничего этого не делает, но в постели супер!!
Выхухоль совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу!
*
Если вас куда-то посылают - значит, вы ещё на что-то годитесь.
*
Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...
*
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший- то так оно и есть...
*
Если водка пьётся тяжело и натужно- жди её обратно...
*
Кто ищет, тот что-то знает..
*
Мужчины *умные натуры,но миром правят бабы-дуры
*
Боже, какое безумное время, с ума стали сходить даже те, у кого и ума -то никогда не было..
*
Конец медового месяца наступает тогда, когда молодожены начинают спать в трусах !

В аптеке:...-У вас есть АнтиРастолстин?...-Нет!...-А ЦеллюлитоИсчезан!...-Нет!...-А СамоСобойВсеПроходин?...-Девушка,вам нужен:"МеньшеНадоЖратодин","БольшеЗадомШевелин" и "КХолодильникуНеПодходин."(Y) (Y) :-D :-D :-D

Старинная народная примета: Добавь в "Друзья" мужчину-жди в "Гости" всех его баб!!!!


Вот, что что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

Папа с доченькой играет,пирамиду собирает,домик строит и читает,ну а МАМА отдыхает:варит суп,котлеты жарит,моет пол,еще стирает...пусть немного отдохнет и скорей играть идет!!!

Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет чувак *нa «Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят!!..

Едут по степи три богатыря(1,2,3),на встречу орда.Окружили их,выходит тут хан и говорит:
* *-Если вас на троих 3 метра х.....я не будет,разорвём лошадьми. *
*Померяли,ну точь в точь 3 метра. * *
*Едут дальше,довольные,рассуждают: *
1-если бы не мои 2 метра,то всё конец нам
*2-если бы не мои 90 сантиметров,то точно конец
* 3-ну,а если бы у меня не ВСТАЛ...

22:12
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит, внученька, я завещаю тебе ферму, там 3- дома, 10-машин, 100-кур, ипподром, 2000-свиней, 2- магазина, это всё тебе. Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках внученька, в одноклассниках...:-D