|
#831
|
|||
|
|||
Мужик у сексолога.
- Спасите док, семья гибнет, кончаю быстро. - Попробуйте переключаться. Купите стартовый пистолет и, как подступает, в потолок.... Через неделю. -Док, развожусь! Занимаемся прелюдией в позу 69, чувствую, подступает. Как бахну в потолок! Мало того, что все лицо в дерьме, еще из шкафа голый сосед с поднятыми руками вышел!(fr) |
#832
|
|||
|
|||
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: - Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка! Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы! |
#833
|
|||
|
|||
Жена встречает на пороге дома подвыпившего мужа. - Ты где пропадал?
- С другом в шахматы играл. - Но от тебя водкой пахнет. - А что по-твоему от меня должно шахматами пахнуть? За мужскую дружбу! |
#834
|
|||
|
|||
-Блюдо "Щи из утки" в больничном меню сильно настораживает...
|
#835
|
|||
|
|||
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного! - Вот именно. А время идет. |
#836
|
|||
|
|||
Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.
|
#837
|
|||
|
|||
Пришла соседка к соседке в гости , ну и за чашкой чая разболтались о своих мужьях. Мой говорит одна за ночь 25 раз делает. А твой как ? Да ты чё , мой и в молодости столько раз не делал , один раз и спать . Вечером одна из соседок закатывает своему мужу скандал , ты меня не любишь , вон соседка говорит её муж за ночь 25 раз удовлетворяет, а ты уже месяц отмахиваешься от меня, а работаете вы с соседом на одном заводи , и устаёте одинаково . Утром на работе , сосед спрашивает у соседа . Ты чё половой гигант ? С чего ты взял ? Да вон твоя моей болтает, *что ты 25 раз за ночь, да слушайте вы её больше, она туда-сюда считает .
|
#838
|
|||
|
|||
На работе три бугалтерши : Одна говорит , вчера у своего яички потрогала , тёплые и такие прикольные , интересные , 20 лет прожили а я в первый раз потрогала . Другая говорит, а у моего тоже тёплые. Обе обращают на молодую коллегу внимание и спрашивают , а у твоего , та отвечает ой не знаю , надо потрогать , завтра скажу . На утро приходит на работу с фингалом под глазом , и в очень плохом настроении , те у неё спрашивают . Что случилось ? Да легли мы спать , я говорю дай яички потрогать , он говорит пожалуйста , я потрогала , а у него холодные , ну я ему и сказала , у всех горячие а у тебя холодные , это не нормально .
|
#839
|
|||
|
|||
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.(fr) |
#840
|
|||
|
|||
Встречаются две кошки. Одна другой жалуется: "Двор какой то у вас бл@тский". Вторая спрашивает: " Почему?"
"Ах, позавчера приходила .......... вые@@ли. Вчера пришла, вы@@али....... Сегодня опять иду........."(v) (H) |