|
#1331
|
||||
|
||||
Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд? - Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. . - Ну и? :-)- Конец пришёл Ницце!.. :-)
__________________
Точная диагностика и лечение по фото или лично вредных воздействий: сглаза, порчи, проклятий. Диагностика физического тела, здоровья. Предсказание будущего, предстоящих событий, помощь в принятии правильных решений. тел 05221 7614016 или017669259377 |
#1332
|
||||
|
||||
Сержант собирает солдат и говорит:
? Кто поедет на картошку?:-) Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок: ? Хорошо, а остальные пешком пойдут.:-)
__________________
Точная диагностика и лечение по фото или лично вредных воздействий: сглаза, порчи, проклятий. Диагностика физического тела, здоровья. Предсказание будущего, предстоящих событий, помощь в принятии правильных решений. тел 05221 7614016 или017669259377 |
#1333
|
||||
|
||||
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него: - Который час, уважаемый? Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит: - Полчетвертого! - О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а? - Да ты что? Я его не продаю... Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает: - А как пользоваться-то верблюжьими часами? - Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?:-) :-)
__________________
Точная диагностика и лечение по фото или лично вредных воздействий: сглаза, порчи, проклятий. Диагностика физического тела, здоровья. Предсказание будущего, предстоящих событий, помощь в принятии правильных решений. тел 05221 7614016 или017669259377 |
#1334
|
||||
|
||||
Зять говорит тёще: Тёщенька,а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу,сдача твоя.Тёща побежала.Снова зять зовёт: Тёщенька,а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тыщ даю,сдача––тебе.Тёща––бегом в магазин. Раздаётся телефонный звонок,жена говорит: Милый,ты маме пенсию отдал? Муж: Отдаю потихоньку
__________________
Точная диагностика и лечение по фото или лично вредных воздействий: сглаза, порчи, проклятий. Диагностика физического тела, здоровья. Предсказание будущего, предстоящих событий, помощь в принятии правильных решений. тел 05221 7614016 или017669259377 |
#1335
|
||||
|
||||
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник ? - Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю
__________________
Точная диагностика и лечение по фото или лично вредных воздействий: сглаза, порчи, проклятий. Диагностика физического тела, здоровья. Предсказание будущего, предстоящих событий, помощь в принятии правильных решений. тел 05221 7614016 или017669259377 |
#1336
|
||||
|
||||
Объявление в деканате:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз - преподавателю. 2-й - комиссии из преподавателей. 3-й - комиссии из районного военкомата». .................................................. ............... - Мама, я больше никогда не буду есть грибы. - Почему? - Я им вчера пообещал. .................................................. .................. Если видишь спешащую по Москве черную машину с включенной мигалкой - пропусти, не загораживай дороги, человек торопится ее сдать. .................................................. .................. Чтобы им лучше жилось, нам надо лучше работать! .................................................. ................. Народные приметы: Упала вилка - придет девушка. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка. .................................................. ................ - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. .................................................. .............. Наркоман стоит на таможне. Его машину как раз обыскивают, а он говорит по мобильному телефону: - Да, уже подъехал. Да, как раз моя очередь. Нет, еще не нашли... .................................................. ............
__________________
Снова светит солнце, снова светится душа, и пасмурно не будет больше никогда!!! |
#1337
|
||||
|
||||
- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!
__________________
Снова светит солнце, снова светится душа, и пасмурно не будет больше никогда!!! |
#1338
|
||||
|
||||
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел... - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили... - Женщина, купите бутылочку пива! - А что, разве похоже, что я пиво пью? - Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса...
__________________
Снова светит солнце, снова светится душа, и пасмурно не будет больше никогда!!! |
#1339
|
||||
|
||||
Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок? - Нет - сделала аборт!
__________________
Снова светит солнце, снова светится душа, и пасмурно не будет больше никогда!!! |
#1340
|
||||
|
||||
Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!" - И что? - Приеду домой - умру!
__________________
Снова светит солнце, снова светится душа, и пасмурно не будет больше никогда!!! |