|
|
|
#871
10.10.2010, 06:51
|
|||
|
|||
Шеф выговаривает опоздавшей секретарше:
- Почему так поздно пришла на работу? - Знаете, Алексей Алексеевич, я легла около двух и проспала. - В следующий раз, чтобы не проспать, ложись около одного! 
|
|
#872
11.10.2010, 08:45
|
|||
|
|||
|
Маврыкишна и Никитишна разговаривают.
-Ты женщина или девушка? -Это как? -Ну, если ты спала с мужчиной, то женщина, а если нет, то - девушка! -Тогда, я - девушка! -Ты что за свою жизнь не разу не спала с мужчинами? -Ну, а разве с ними заснешь?!
|
|
#873
11.10.2010, 09:01
|
|||
|
|||
|
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!
|
|
#874
12.10.2010, 22:00
|
|||
|
|||
|
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах! Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа: - Чего-чего там депутаты в майках делают?!
|
|
#875
13.10.2010, 02:05
|
|||
|
|||
|
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и
говорит: - Все бля, на работу идти некому!..
|
|
#876
14.10.2010, 07:27
|
||||
|
||||
|
Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык! - Ладно, раздевайтесь. - Зачем? - Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...
__________________
Всё,... худею!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю
|
|
#877
17.10.2010, 08:41
|
||||
|
||||
|
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребёнка. К ней подходит соседка и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Молодая женщина (задумчиво): - Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком!..
__________________
Самое большое препятствие — СТРАХ. Самая большая ошибка — ПАСТЬ ДУХОМ. Самый опасный человек — ЛЖЕЦ. Самое коварное чувство — ЗАВИСТЬ. Самый красивый подарок — ПРОСТИТЬ. Самая лучшая защита — УЛЫБКА. Самая мощная сила — ВЕРА…
|
|
#878
19.10.2010, 05:32
|
|||
|
|||
|
Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит:
- Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело? Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит: - Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.
|
|
#879
19.10.2010, 05:45
|
||||
|
||||
|
Женщина на приёме у гениколога.
Врач: В следующий раз принесите мёд и ёд, будем проводить лечение. Женщина: А можно мужа с собой привести? Врач: Пожалуйста. В следующий раз Врач намазал мёд и ёд, *Пристроился и е..т пациентку. Муж долго наблюдал и размышлял: -Если бы не мёд и йод, я бы подумал-е...т, а так - лечит.
__________________
ХОЧУ ЧТОБ ДЕНЬГИ СБИВШИСЬ В СТАЮ, ЗА МНОЙ НЕСЛИСЬ КАК УРАГАН, И ДОГОНЯЛИ, НАПАДАЛИ И НАГЛО ЛЕЗЛИ В МОЙ КАРМАН!!!
|
|
#880
20.10.2010, 07:53
|
||||
|
||||
|
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё,мля,пришёл? — Да вот, эта.. погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: – Пилять!... Это же гавно! Голос: – Угадал сцуко, дальше гадать будем?
__________________
Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надейстся, что он тебя поймёт
|
Линейный вид
