АНЕКДОТЫ

Жили-были два брата. Один работал трактористом, а другой — пилот.
Приезжает как -то раз пилот к трактористу в гости и говорит:
— Покатай меня на тракторе.
— Брат да без проблем!!!
Покатал тракторист пилота и пилот говорит:
— Через месяц приезжай ко мне я тебя на самолёте покатаю.
Приезжает тракторист через месяц к пилоту и говорит:
— Ну что, полетели?!
— Ну полетели!
Летят они высоко-высоко и тракторист просит:
—Пожалуйста, сделай мёртвую петлю.
Пилот делает мёртвую петлю и тракторист начинает ржать и ржёт до самой посадки. Приземляются они и пилот спрашивает:
— Ты чё там ржал???
— Брат, ты не поверишь!!! Я первый раз в жизни вверх ногами обосрался!!!

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: Ой, блин

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней
лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена
ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать,
отвернись и молоти вручную....

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом???
Шесть месяцев назад я был Наполеоном,
а сейчас - никто...

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает
через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один
пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг
* * * *делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала... Муж
* * * *мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками.
* * * *Через часик вернусь...
************************************************** *********************
- Что такое теща?
- Мать... Ее...
************************************************** *********************
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и
* * * *говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу.
- А за целые зубки?

Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем
* * * *приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо.
* * * *Ваш любящий зять.


************************************************** ******************
- Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
- Hу и что?
- Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все
* * * *изменилось за десять лет!


************************************************** **********************
Муж устраивается в кресле перед телевизором и
* * * *говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать,
* * * *пока не начался футбольный сезон?..

Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол,
дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик
и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он
благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без
знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как
все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес
“Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!” Жена
начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол
чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла
произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!

Японка *вышла *замуж *за *русского.
Вскоре её мама приехала проведать дочку.
Погостила у дочки и зятя и приехала опять
домой в Японию и рассказывает мужу :
- Ах как ей повезло. Живут богато.
Она ему говорит : - Давай денег! , а он ей :
- Иди на куй! Она пойдёт и сколько надо накуёт.
А уж как меня зятёк полюбил. Целыми днями
всё *говорил : - Япона мать! *Япона мать!......

Маленькая, маленькая
машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Подходит к
владельцу и говорит тоненьким голоском:
- Мне, пожалуйста, 5 капель масла в двигатель, 1 пробочку бензина в бак и полкапли воды в радиатор.
Владелец:
- Без проблем! А давайте, в качестве бонуса, я Вам еще и в шинку пукну!..