|
#221
|
||||
|
||||
Петух в ветрине магазина видит как делают курицу-Гриль... Он в ШОКЕ.! - Не фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются...
__________________
Весны Вам голубой и нежной, счастливых дней и радостной мечты! Пусть март подарит, хоть и снежный, свои улыбки и цветы! |
#222
|
||||
|
||||
- Ваша болезнь пройдёт, - сказал врач, - только вам нужно каждый вечер принимать ванну, и сразу - стопку коньяка...(D)
Через несколько дней больной обратился к врачу: - С коньяком всё нормально, а вот ванну мне не удаётся выпить...
__________________
Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надейстся, что он тебя поймёт |
#223
|
|||
|
|||
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками мужчина. - Вечно у нее все подгорает! |
#224
|
|||
|
|||
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать
любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне ввиде античной статуи. - Это что? - спрашивает муж. - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать. Ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... |
#225
|
|||
|
|||
Молодой человек говорит девушке:
- Я согласен на тебе жениться, но ты должна знать: по вечерам я навещаю свою больную мать. - О! Не переживай, дорогой! Я не собираюсь скучать. В твое отсутствие меня будет навещать мой парализованный отец. |
#226
|
|||
|
|||
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-Все потушили, есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит: - Как пятерых откачали? Вы же МОРГ тушили! |
#227
|
||||
|
||||
Сидит мужик на лавке у подъезда и плачит.Подходит к нему второй мужик испрошивает -Что ты так убиваешся что случилось? Мужик вытерает грязнымируками лицо и говорит -И так дела хреново да тут ещё сосед новую машинукупил.
__________________
Всё,... худею!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю |
#228
|
||||
|
||||
В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать. Низкий: - Нет, только грабить. Высокий: - Нет, мы будем грабить и насиловать. Низкий: - Нет, только грабить. Женщина в автобусе разозлилась: - А ты, маленький, помолчи!
__________________
Всё,... худею!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю |
#229
|
||||
|
||||
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
__________________
Митя Фомин - Всё Будет Хорошо - Хорошо |
#230
|
|||
|
|||
-привет,как дела?
-да,полная жопа!! -ну,проблемы с фигурой я и сама вижу. дела-то как? |