Aнекдот? Bitte!

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:-всё у насхорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.- какие проблемы мама? белила есть? - есть, только щетки нет. невесткапобежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.свекровь снова: - вот и хата побелена, а окна не покрашены. - какиепроблемы мама? краска есть? - да есть только кисточки нет. невесткапобежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна....Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. -папа! а что это ты там сидишь? - да, сынок, дома бабы собрались блиныпечь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету... С МАСЛЕНИЦЕЙ

И говорит золотая рыба деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!##############
Новый закон в Китае: "переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой!"
Большинство недовольно - очень трудно держать их в одной руке.############
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тотсогласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит впункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробкупеченья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

-Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких,самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - тыбы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят... Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что
даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать
время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в
колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел
вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что
аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной
скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал
плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка
и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды
назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к
рельсе привязала!".

Am Montag in der Schule.Jeder soll ein Gewurz benennen.
Der Fritz kennt Pfeffer,der Max kennt Paprika.Da fragt die
Lehrerin den Willi.,,Na,Willi,kennst du denn auch ein Gewurz!"-
Willi:,,Nein,ich kenne kein Gewurz!"-Die Lehrerin will ihm
helfen:,,Was macht denn der Papa morgens auf die Eier ?"
Willi strahlt:,,NIVEA!"

Sabine fragt ihren gro?en Bruder :,,Wo geht der Storch
eigentlich hin,wenn er das Baby geliefert hat?"
,,Blode Frage! Zuruck in Papas Hose naturlich!"

ПётрI говорит со своими дворянами...
-Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это какнаш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
-Вези портвейн!!!
-А ещё у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.
-Вези презервотивы!!!
-Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
-А ещё у них голосование.
Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
-Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
ВРоссии день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашемклимате неоднократно отмечены случаи отмораживания "валентинок".\\\\\\\\\\\\\\\\
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят.