Анекдоты

[Интим]

Дети рассуждают - что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире - это слово.
Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь - и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь

[Интим]

Большинство переселенцев в Германию имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь. Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!” Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ ПОСЛАЛА.

[Интим]

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем. .
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х..й, с..ка -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[Интим]

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения.
Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка
в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком -
червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата. Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
Рецепт вечной молодости:
наливаешь в литровую банку пол-литра спирта,добовляешь пол-литра пива и пьёшь.После этого ты уже молодой,как ребёнок:
то есть ползаешь на четвереньках,пускаешь слюни,кладёшь в штаны и вспоминаешь маму!

[Интим]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...''
Муж нервно вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне не идёт??
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? -Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

Мама, это пpавда, что люди, как и машины, состоят * * * * * * * из деталей? - спpосил маленький сын.
* * * * * * *- Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость?
* * * * * * *- Так вчеpа папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секpетаpше, * * * * * * * что нахожусь в pазобpанном состоянии"...

- Иду по парку, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю! (fr) (fr) (fr)

Сидит "Новый Русский" на собственном водоеме рыбу ловит. Удочка-серебрянная, крючок-золотой ,леска -платиновая. Вдруг как клюнет-вытаскивает удилище и видит. На крючке маленькая-маленькая "Золотая рыбка". Снял он её с крючка,повертел и так и эдак .Да в воду-то и бросил. "Золотая Рыбка -из воды выскакивает и говорит "Человечьим голосом" *Что и никагого желания не будет ? "Новый Русский " посмотрел на неё Эдак "лениво" и " Ну говори Чего хочешь"(fr)

Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли клад.
Сели рядом с сундучком и
мечтают.
Дядя Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Маями,
закажу море блядей и буду отвисать на полную катушку!!!
Шарик:
- А я
пойду в гастроном, накуплю костей, наберу сук и так отвисну!!!
Кот
Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычит:
- А я экономить буду !!!

Ну что ж, могу вас поздравить ! В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор...но я же мужчина!!!
-Да? Ну собственно глистам на это как-то наплевать!!!