Анекдоты

[Virtua]

Собрались англичанка, француженка и русская.
Англичанка говорит:
-Уменя муж сильный и выносливый, как олень
Француженка:
-А у меня муж нежный и ласковый, как лань.
Задумалась русская...и говорит:
-Я не знаю, какой породы мой муж, но что он скотина, я точно знаю.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она...
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому?

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?(fr)

Муж приходит пьяный домой. Жена открывает дверь, в руке скалка... Муж умилённо улыбаясь: "Дорогая, а ты всё печёшь и печёшь..."

[Имя]

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. * * * * Ходит час, два, три...
* * * *Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом * * * * и говорит мужику:
* * * *- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... * * * *
* * * *Мужик прерывает:
* * * *- Это не моя мать! Это - теща!
* * * *Хирург:
* * * *- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции... * * *
* * * *Разговор сына и отца на вокзале.
* * * *Сын:
* * * *- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
* * * *Папаша: - Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан )
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман.
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Вот и ты пришел.....нерадостный
Обозвал пирог мой "гадостью".
Обругал картошку "кашею".
А меня назвал ты.......Машею!
Вот тебе и замечания..
Допоздна хожу печальная.
Трахнуть ,что ли,сковородкою,
Чтоб узнал,что жизнь короткая??!!

[Virtua]

Сара пришла с привоза:
-Абрам меня там назвали шлюхой.
-А шо ты ходишь там, где тебя все знают?