Анекдоты

[Абдулин]

Анька, ну, кто тебе сказал, что ты толстая?!... Бери два стула и садись к нам...

[Абдулин]

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами !...

Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
-У вас презервативы со вкусом клубники есть?
-Есть!
-А со вкусом банана?
-Есть!
-А со вкусом яблока?
-Есть!
-А со вкусом вишни?
-Слыш, мужик, ты тра...ся собираешься или компот варить?!

[Абдулин]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

[Абдулин]

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.(Y) (Y) (Y)

:-D (Y) :-D (Y)

Звонит
телефон. Трубку
поднимает отец трех
дочерей . - Привет! Это
ты, моя рыбка? - Нет,
это хозяин аквариума.

Босс знакомится с
новым шофером :
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует
ваша фамилия ,
потому , что я привык
обращаться к шоферам
по
фамилии !
- Я думаю , что вам
будет не удобно меня
по фамилии называть ...
- Меня не
интересует , что ты
думаешь !
- Моя фамилия -
Любимый...
- Поехали , Лёша. #2813

[Абдулин]

Москвич в Киеве:
- Извините, как попасть в российское посольство?
- Дуже просто: навiв ракету, нацiлився i йобнув.

Буквально на днях прочитала в Инете
Полезный совет о французской диете:
Секс ранним утром и вечером секс,
А в перерыве- кофе и кекс...
Если и так вы не сбросите вес,
Из рациона вычеркнуть кекс...
Если и так похудеть не смогли вы,
Вычеркнуть кофе и перерывы.(H)