|
#4621
|
||||
|
||||
Коротко о себе: 25 см
__________________
ОтстрелялсИ... |
#4622
|
||||
|
||||
встречаются три женщины : немка, фрацуженка и арабка и рассказывают...
Немка *: Говорю *я Гансу : - иди помой в туалете .Он один день не моет, второй ...... на третий *помыл . :-D Француженка: - Говорю я своему Жаку : - Иди *свари *. Он один день не делает, *второй ......... на третий сварил. ;-) Арабка : - Говорю я своему Мухамеду : - Иди *закупись . Один день не вижу, второй ............ на третий ------------ на один глаз *вижу . * *:-D
__________________
Снова светит солнце, снова светится душа, и пасмурно не будет больше никогда!!! |
#4623
|
|||
|
|||
Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.
Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отъехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. * * *В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. * * Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???" |
#4624
|
|||
|
|||
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе... - 40 минут? - Ну я еще драку смотрел... - Опа, че за драка? - Да двое сцепились, орут, дерутся... - А че орут? - Мяу, мяяяяяу! Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной. |
#4625
|
|||
|
|||
НАДО СНЯТЬ МАГНИТЫ С ХОЛОДИЛЬНИКА, ЭТО ВИДНО ОНИ МЕНЯ ВСЁ ВРЕМЯ К НЕМУ ПРИТЯГИВАЮТ.
|
#4626
|
|||
|
|||
(nt) (nt) (nt)
Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, я сижу к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина.. То весёлая, то печальная, в сеть с четвёртого раза зашедшая, я не то, чтоб совсем ненормальная, но немного уже...сумасшедшая. |
#4627
|
|||
|
|||
Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!
|
#4628
|
|||
|
|||
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
- Вот, вы сказали анализ мочи принести: - Блин! Вы б, батенька, еще дерьма мешок притащили! Мужик, снимая рюкзак: - Так и знал, что пригодится!. |
#4629
|
|||
|
|||
Решили три священнослужителя - поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока *они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл *рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла.
Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги". - Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл *руками, когда из воды выходил. - Я, таки, не знаю, как у Вас, - отвечал Ребе,- но мои прихожане знают меня в ЛИЦО!!! |
#4630
|
||||
|
||||
Кажется, у меня проблемы со зрением...
Захожу в магазин - глаза * * *разбегаются....(md) Смотрю на цены - глаза на лоб лезут.:-O Заглядываю в кошелёк * * * * * * *- * *ничего не вижу...(H)
__________________
Шлягер-DANCE - Фата |