Witze

[Vertelka]

Was ist denn mit dir los?

Fragt der Wirt den unglucklichen Stammgast.

Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt.

Alles ist so sinnlos ohne ihn!

[Vertelka]

Libling, mochtest du uns nicht etwas vorsingen?

Die Gaste gehen doch bereits.

Aber nicht schnell genug...

[Vertelka]

Er: "Aber mal ehrlich, wen ziehst du vor? Einen schonen oder einen klugen Mann?" Sie: "Weder noch. Ich liebe nur dich."

[Vertelka]

Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er offnet die Schranktur und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Wo*rauf der Techniker meint: "Tja... Sie werden mir das jetzt wahr*scheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Stra?enbahn..."

[Vertelka]

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Wei?t Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mu?te, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrucken zu konnen. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Wei?t Du was, Maria? Du bringst mir nur Ungluck!!!"

[Vertelka]

Frage: "Wieviele Tiere braucht eine Frau?" - Antwort: "Na, klar, vier: einen Nerz im Kleiderschrank, einen Hengst fur's Bett, einen Jaguar vor der Tur und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

[Vertelka]

"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei su?e kleine Kin*der haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Madchen." -"Woher wei?t du das denn jetzt schon so genau?" - "Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"

[Vertelka]

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil

des menschlichen Korpers weitet sich bei Erregung um

das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das

..." - "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.

"Und Ihnen, gnadiges Fraulein, wurde ich raten, mit

nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Ballack, Beckham und Zidane treffen sich:
Ballack: "Meine Frau hat die drei Musketiere * angeschaut als sie schwanger war, und hat drei Kinder bekommen."
Beckham: "Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwergeangeschaut als sie schwanger war, und hat sieben Kinder bekommen."
Zidane: "Verdammt! Meine Frau schaut gerade 101 Dalmatiner."

Bevor Frau Faber in die Klinik fahrt, sagt sie zu ihrer Tochter:
- Und wenn ich zuruckkomme, bringe ich dir ein kleines Bruderchen mit!
Die Tochter runzelt die Stirn:
- Mutti, und wenn die nichts Ordentliches zu bieten haben, kann es auch ein kleines Hundchen sein!