АНЕКДОТЫ. (Добавляйте свои).

***********.video.onru.ru/video/view/?id=v361528be67

[Астра]

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Астра]

Чудо !!!
Пришёл с работы ,
Снял ботинки,
Понять не может,
Что за хрень
Весь дом сверкает,ни пылинки !!!
Бельё постирано,
Не лень Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать,варить обед !!!
" Родная,это просто чудо !!! "
" Да .......................
отключили Интернет

Про нас анекдоты
уже сочиняют. а многие мафией нас называют. по улице ночью боятся пройти - а
вдруг попадётся "руссак" на пути? а мы, "руссаки", ждём как
прежде, субботы, общаться опять нам друг с другом охота, друзей повидать и
увидеть знакомых, а русское диско - как будто часть дома. мы водку не пьём и не
курим втихушку, мы просто с друзьями сидим на опушке. шашлык, анекдоты, и
танцы, и песни - нам здорово так, мы рады, что вместе! прохожие злобные взгляды
кидают, о крике души они нашей не знают! ведь им не понять, что покинув Россию,
мы все повзрослели, и с детством простились. не нравится им, что тусуемся
кучкой. а нам всё равно - лишь бы не было скучно. у всех нас в России остались
друзья, поэтому здесь "руссаки" - как семья :-$

Сочинение русского мальчика (9 лет) на тему размножение (со всеми ошибками).
Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf. Eigendlich schlaft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestont und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geubt, weil meine Oma schon zimlich alt ist ... und stirbt filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank. Aber wenn sie so doll am uben sind komt bestimt bald ein neues Wesen auf die Welt. Ich wunsche mir ein Kaninchen... Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, mu? es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss. Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

Что получится если милицию переименовать в полицию? Тогда менты станут понтами.

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка

стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:

* *- Кем пpацюеш?

* *- Манекенщица!

* *- А цэ як?

* *- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня

* * *все смотpят!

* *- Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.

Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и

тоже допpашивают:

* *- Кем пpацюеш?

* *- Hатуpщица!

* *- А цэ як?

* *- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!

* *- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.

Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали

ее в машину и тоже допрашивают:

* *- Кем пpацюеш?

* *- Пpоститутка.

* *- А цэ як?

* *- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.

* *- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:

- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!

- Позовите вашу жену.

Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:

- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?

- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, я шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой. и у меня совсем не остается сил на мужа!

- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?

журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"

Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо

в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет,

а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На

первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые

волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что

ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как

называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная

Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё и нарисовали! И наконец,

на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением

каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала

"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали