|
#171
|
|||
|
|||
Mужчина и женщина
поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их три : 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ-ФЕ-РАНС. Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? * *-Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов * занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС |
#172
|
|||
|
|||
Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: - Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике? |
#173
|
|||
|
|||
Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит пошлости. (О): В каком смысле? (У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне ответил, что у слона. (О): А что, это разве неправильно? (У): Нет! Самые большие яйца у страуса! (О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные медленные вальсы. |
#174
|
|||
|
|||
Грузински суд судья.-сулейко как вы изнасиловали валейко.-спасибо хорошо
|
#175
|
|||
|
|||
Перемирие у Ильи
Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь :-D |
#176
|
|||
|
|||
ОВЕЧКЕ зделали аборт, ЛЕВ ей принёс огромный торт, МЕДВЕДЬ путёвку на курорт ОСЁЛ билет на самолёт А МУЖ Баран -принёс сирень Он думал у неё мигрень! МОРАЛ:::Когда несёшь жене цветы-подумай "не баран ли ты" А если у неё мигрень--ей нужен СЕКС ,а не сирень!
|
#177
|
|||
|
|||
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча *самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо |
#178
|
|||
|
|||
- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас? - Я только что съел целую селедку и запил её литром молока... - Поздравляю! - Спасибо. Но я собственно вот чего звоню-то– скажите, а сливы мыть или уже не важно? :-D |
#179
|
|||
|
|||
Звонок по телефону:
— Это больница? — Морг. — Ой, мне еще рано. — Мы подождем! (H) |
#180
|
|||
|
|||
Ребёнок спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а зачем тебе сиси? Малыша кормить? - Нет, я уже старенькая, это когда молодая была - папу твоего кормила. - А тогда зачем они тебе сейчас? - Ну, чтоб были. - ничего лучшего не придумывает бабушка - А-а-а, на память, да? (H) |