Анекдоты

[Erotika]

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
-Это медведь...:-$

[Erotika]

Интеллигент в бане.
- Будьте так любезны, скажите пожалуйста, у вас баня функционирует?
-Чё?
- Ну…баня работает?
-Так бы и сказал! Работает.
- А горячая вода циркулирует?
- Чё?
- Ну…Горячая вода есть?
-Так бы и сказал! Есть.
- Тогда, будьте так любезны, выдайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
- А чё, жопу-то мыть не будешь? (md)

[Erotika]

.

[Erotika]

Пьяный муж возвращается домой и орёт:

- Всё, ты меня достала! Развод!

Жена, со змеиной улыбкой:

- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!

- Каким?

- РАЗВОДНЫМ!!!

[Erotika]

-Он на медведя с голыми руками ходил...
-Ух ты, че, охотник?
-да нет, дурак...

[Alexandr]

Заходит маленькая скромная старушка (С) (божий одуванчик) в Манхеттенский банк
и подходит к окошку и говорит: «Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов на
счет». Ей отвечают:"По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка»
и проводят к директору банка(Д). *«Откуда у вас, бабушка, такие деньги?» - спросил
директор. «Понимаешь, милок, я люблю спорить
на деньги
вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя
яйца станут квадратными».
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) — Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней
молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим».
На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама
убедиться в этом» и подошла к директору. Директору ничего не оставалось
как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время
адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) — Что это с ним?
(С) — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов,
что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

[Erotika]

Внучка *сидит *играет на *компе *во *что-то *типа "Марио".Не *получается, психует.
Говорю: "Викуля, спокойней. Надо *уметь проигрывать"
- "Я *умею *проигрывать.Я *не *умею *выигрывать!"

[Erotika]

- Я хотел бы познакомиться с вами поближе.
- А я надеюсь узнать вас поглубже.

[Alexandr]

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят гады

[Alexandr]

Маленький * мальчик * подходит *милиционеру *и * спрашивает:
- Дядя *милиционер, а зачем у вас хлястик на * фуражке сделан?
Тот *принимает гордую * осанку и говорит:
- А * это, мальчик, если * вдруг * погоня, *бандиты, я *еду в *машине, * высовываюсь *из *окна, * чтобы * стрелять из *пистолета, а ветер * дует * и * может *сдуть * фуражку , *а *так *я хлястик *опущу *на *подбородок * и *фуражка *останется у меня *на голове. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- А-а, понятно.
А *то * папа *мне *говорил, *чтобы * еба-ник *не * треснул, * когда * в * свисток * *дуете!