|
#1
|
|||
|
|||
АНЕКДОТЫ
АНЕКДОТЫ
|
#2
|
|||
|
|||
Жена: -Дай мне денег на бюстгалтер.
Муж: - Зачем? Тебе же нечего туда складывать! Жена: -Ты же трусы носишь! |
#3
|
|||
|
|||
- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж! - И же где они сейчас? - Мой младший Джон, - в Ираке, Второй сын Майк, - в Афгане Третий сын Билл в Косово сейчас Ну а старший Питер собирается в Иран. - А где же ваш муж? - Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в *другие страны. |
#4
|
|||
|
|||
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка: - Сына, принеси воды... Молчание... Жена говорит: -Уснул. ...после отличного секса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: -...и долго я тут с водой стоять буду? |
#5
|
|||
|
|||
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?! - Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи. - И что же у нее нового? - Пишет, что расскажет обо всём при встрече. |
#6
|
|||
|
|||
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги
|
#7
|
|||
|
|||
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся |
#8
|
|||
|
|||
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку. - У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги. |
#9
|
|||
|
|||
Жена-мужу пишет
sms-сообщение: " Дорогой, детей отвезла к бабушке, на все выходные. Так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь курицу-гриль, да и поужинаем?... Открою вино, свечки зажгу". Муж: " Целую". Жена порхает от счастья, за восемь лет ничего подобного не слал, настроение, наверное, такое у него игривое… Думает, белье новое надену, красное, а то все случая подходящего не было. Пишет мужу: " Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик". Муж: " Курицу ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит? |
#10
|
|||
|
|||
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку... Муж звонит: - Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию! |