Анекдоты

Дочь нового русского говорит с плачем своему мужу:
- Мой отец обанкротился!
- Я знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Сказки.
Однажды две лягушки попали в бокал с вином.Одна расстроилась,сложила лапки и утонула.А вторая абсолютно никогда не расстраивалась,была вся такая на позитиве.Она шурудила,шупудила лапками и в конце концов приготовила коктейль из вина и двух лягушек.
-------------------------------------------------------------------------------
Жили были Дед да Баба.И вот налил себе Дед как-то Водочки,и говорит ей:
-Водка,Водка!Я тебя щас выпью!
А Водка ему и отвечает ехидным бабкиным голосом:
-Я те выпью чичас!

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пятьминут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет.Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит

В пив баре конец рабочего дня..все ушли.. из норки вылезает немецкая мышь..посмотрела нет кота..быстро подбежала к бару выпила пивка..нет кота и быстро обратно в норку..следом американская мышь посмотрела нет кота побежала к бару выпила стаканчик виски и обратно стремительно в норку..далее французская мышь посмотрела нет кота ..к бару рюмку коньяка выпила и что есть силы в норку..точно так же и английская и испанская и другие мыши.....последней выползла русская мышь..посмотрела нет кота..подбежала к бару выпила стакан водки..смотрит нет кота выпила еще стакан водки кота нет ..выпила третий стакан..смотрит нет кота выпивает четвертый..пятый стакан водки..крутит головой по сторонам кота нет..русская мышь играя мышцами и разминая пальцы..ну ничего ничего б...дь мы подождем

-Кумэ,а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ
сало?
-Ни, а як?
-Целлюлит!!!!

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм...
А он и спрашивает:
- Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?

[Neotrazimaia]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню.
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

[Neotrazimaia]

На суде:
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?:-O
(tr) - А я, что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...:-D