|
|
|
#1521
21.04.2011, 07:30
|
||||
|
||||
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где? -Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! -А ну ка посигналь... .
__________________
Поздравляю всех с 8 марта!!! 8 марта - праздник Королев! 
|
|
#1522
21.04.2011, 07:31
|
||||
|
||||
|
Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меньшинством?
__________________
Поздравляю всех с 8 марта!!! 8 марта - праздник Королев!
|
|
#1526
22.04.2011, 08:15
|
||||
|
||||
|
Разговор по телефону:
- Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь! - Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон. - Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.
__________________
Поздравляю всех с 8 марта!!! 8 марта - праздник Королев!
|
|
#1527
22.04.2011, 08:20
|
||||
|
||||
|
Привозят бабульку в больницу с отравлением.Промыли ей желудок, поставили *капельницу....
Подходит врач: "Бабушка вас же привозили на прошлой неделе, *Вы, кажется, грибами отравились, что на этот раз? * - Так я их доела, милок...
__________________
Поздравляю всех с 8 марта!!! 8 марта - праздник Королев!
|
|
#1528
22.04.2011, 23:33
|
|||
|
|||
|
Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать? - Пpиходите с женой. Пpишли. Сексолог говоpит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот... Станьте pаком... Сделайте мостик... Одевайтесь. Мужу: - Все в поpядке! - Hо у меня же не стоит! - У меня тоже не встал!
|
|
#1529
22.04.2011, 23:34
|
|||
|
|||
|
Дава соседа еврея живут друг напротив друга и переговариваются:
-Фима я таки подарю вам шторки , а то я устал смотрет как вам жена делает минет по утрам. - ну тогда я подарю Вам биноколь, шоб ты посмотрел чья жена мне его делает!)
|
|
#1530
23.04.2011, 00:06
|
|||
|
|||
|
В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально. Немка - 20 способов, мужик: - Зашибись просто! Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его: - Ну что? - спрашивают. - 4 способа, - говорит: 1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч. 2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой. 3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами. И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит: - 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках". - Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа. - Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж". <p class="time_time" style="font-size: 9px !important; padding-top: 1px !important; padding-right: 0px !important; padding-bottom: 0px !important; padding-left: 0px !important; margin-top: 0px !important; margin-right: 0px !important; margin-bottom: 0px !important; margin-left: 0px !important; height: 15px; text-align: center; color: rgb(102, 102, 102); ">10:31
|
Линейный вид
