|
#671
|
|||
|
|||
Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
|
#672
|
|||
|
|||
Мужик с бодуна просыпается..вокруг темно.Нащупал дверь,открывает,а там уборщица моет. Он ей :
-Доброе утро! ....Она в ШОКЕ: -Милок, да ты же в морге!!!! * ...-Ну тогда ГУТЕН *МОРГЕН! |
#673
|
|||
|
|||
-Илюша,а ты можешь ради меня берёзку заломать?-спрашивает Василиса у Ильи Муромца.
-Могу-отвечает Илья. -А осинку можешь? -Могу. -А сосну? -О, да я тады тебе всю рощу выкорчую! |
#674
|
|||
|
|||
Сидят евреи в синагоге и рассуждают почему их русские не любят.Один говорит-я знаю почему-мы не умеем как они водку стаканами пить.Тогда ребе говорит-значит так завтра все приносят по бутылке водки и будем тренироваться.Приходит Абрам домой рассказал все Саре а та ему советует-налей в бутылку воды раз водку жалко никто не заметит.На другой день собрались евреи вылили водку в ведро выпили по стакану ребе и говорит-вот за это нас и не любят русские.
|
#675
|
|||
|
|||
Приходит в аптеку молодой человек и говорит-дайте мол презервативов,только хороших,крепких,чтобы не рвались,а сзади него старичок добавляет-и не гнулись...
|
#676
|
|||
|
|||
Изя, ты не знаешь кто придумал этот праздник 8 марта?
- Да были такие... Клара Цеткин и Роза Люксембург. - И зачем им это было надо? - Я так себе думаю шо они цветами торговали.
__________________
Не надо иметь друзей , с друзьями надо дружить! |
#677
|
|||
|
|||
А помнишь,как нас в школе застукали,когда мы под лестницей курили?
-Ага,ха-ха!Хорошо еще,что мы тогда одеться успели! |
#678
|
|||
|
|||
муж жене:"Ну ты,мать,растолстела!"
- На себя посмотри,пузо вон какое отрастил! - Это не пузо,это холм Славы! - Ага!А под ним могила павшему воину! |
#679
|
|||
|
|||
Одна блондинка рассказывает подруге: *Иду я как-то по тротуару,вдруг *вижу-100 долларов....,так обрааадовалась,вот везёт....Только нагнулась их забрать-,чувствую,ОХХ, я *уже их *зарабатываю....
|
#680
|
|||
|
|||
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть
и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке |