|
#4881
|
|||
|
|||
Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец - с гипсом на руке.
- Что случилось? - Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку. Француз: - Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?.. Американец: - В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке? Русский: - А чего ты в среду - в душ полез?! |
#4882
|
|||
|
|||
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по ....
Ну, к врачу, туда - сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. |
#4883
|
|||
|
|||
Вы слыхали - моя тёща умерла!!!
- Шо ВЫ говорите!!! Какое горе! И шо у неё было? - Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было... Старый комод и две тумбочки... |
#4884
|
|||
|
|||
Жена встала в 4 утра.
Поломала удочку, спустила в унитаз червяков, * порезала резиновые сапоги и лодку. * Затем легла в постель и нежно обняла мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАВАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА... |
#4885
|
|||
|
|||
Когда я шла на обед через парк, то заметила старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросила её:
— Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? — У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. — Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: — На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. — Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: — На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!! — Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: — Я * *ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А * * ГДЕ * *Я * * * * *ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У!!! |
#4886
|
|||
|
|||
Саре и Абраму - в среднем 80 лет. Собираются заняться сексом.
- Абраша, а где презервативы? - ты что, Сарочка, боишься забеременеть??? - да нет, Абраша, сальмонеллы боюсь.. Она, говорят, в старых яйцах водится... |
#4887
|
|||
|
|||
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая
спрашивает: - Расскажи как прошла первая ночь. - Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь... - Да нет, я про первую спрашиваю. - Ну я и говорю - на третью ночь... - Да я про первую спрашиваю. - Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать... |
#4888
|
|||
|
|||
МУЖИК ЖЕНИЛСЯ И УЕХАЛ В АФРИКУ. ЧЕРЕЗ ВРЕМЯ ПИШЕТ: МАМА У НАС РОДИЛСЯ СЫН, У ТАНИ НЕТ МОЛОКА КОРМИТ ЕГО НЕГРИТЯНКА И ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ РЕБЕНОК ПОЧЕРНЕЛ! МАТЬ ПИШЕТ: ВАСЯ, У МЕНЯ 5 СЫНОВЕЙ, МОЛОКА ТОЖЕ НЕ БЫЛО, КОРМИЛА КОРОВА, НО РОГА ВЫРОСЛИ ТОЛЬКО У ТЕБЯ!
|
#4889
|
|||
|
|||
Зять говорит тёще: Тёщенька,а сгоняй-ка мне за сигаретами!Даю тыщу,сдача твоя.Тёща побежала.Снова зять зовёт: Тёщенька,а сгоняй-ка мне за пивом!Пять тыщ даю,сдача––тебе.Тёща––бегом в магазин.Раздаётся телефонный звонок ,жена говорит: -- Милый,ты маме пенсию отдал? *Муж: -- Отдаю потихоньку...
|
#4890
|
|||
|
|||
Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила! |