|
#3541
|
|||
|
|||
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гондонов!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свое хозяйство, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!! |
#3542
|
||||
|
||||
- Милый, *а давай секс с изюминкой, с насилием?
- Что, опять ты будешь *силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
__________________
Поздравляю всех с 8 марта!!! 8 марта - праздник Королев! |
#3543
|
||||
|
||||
Мужчина сидит в школьном коридоре и ждет свою дочь. Мимо проходит учительница:
– Ждете ребенка? – Нет, я всегда такой толстый...
__________________
Поздравляю всех с 8 марта!!! 8 марта - праздник Королев! |
#3544
|
||||
|
||||
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу. — Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса. — В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант отвечает: — Я бы стал дворником компании Microsoft.
__________________
Пусть первый подснежник Подарит Вам нежность! Весеннее солнце подарит тепло! А мартовский ветер подарит надежду, И счастье, и радость, и только добро! |
#3545
|
||||
|
||||
Старые туфли на новый лад:
...если бы я был грамотный, я бы сейчас работал слесарем на заводе Зил... Действитльно, новые штаны - это хорошо забытые старые.
__________________
ОтстрелялсИ... |
#3546
|
||||
|
||||
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так сразу возбуждаюсь!. - А ты ружьё с собой бери, как встанет-стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней... Ага? Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: - Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу. - В смысле??? - Так ведь,охотничий сезон - начался, везде стреляют.. .
__________________
Маскарадные-Карнавальные костюмы, обращайтесь!!! |
#3547
|
|||
|
|||
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и *начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: -Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. -Что?!Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку,завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучёк-то? - Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер. |
#3548
|
|||
|
|||
Запор врезается в мерс. Из мерса вываливают братки и жестоко лупят плюгавенького водителя запора. Тот поднимается на колени и звонит по mобилке. Через две минуты появляется автобус с "беркутом". Водила запора говорит: "Этих вывезти за окружную и оттрахать в жопу!" Через 10 минут он же врезается в другой мерс. Ситуация повторяется... Водила говорит беркутовцам::"этих в автобус, отвезти за окружную, пропустить пару раз по кругу и поотрезать яйца!." Те, что были в первом мерсе заговорщицки шепчут беркутовцам: "Ребята! Вы слышали, нас тоько в попу, только в попу..."
|
#3549
|
||||
|
||||
Уважаемые курильщики, теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом. Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
__________________
..все поздравления прочитаны... спасибо. |
#3550
|
||||
|
||||
Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления. Среднестатистическая человеческая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь
__________________
..все поздравления прочитаны... спасибо. |