Смех - здоровье! Lachen ist gesund! Witze!

[gainst]

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

[Blak]

Тихо падает бакс,
мерно тикают клокс...
Настроение сакс,
словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр
сквозь балконную дор.
Мне постричь бы свой хэйр,
да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд -
был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд,
всё какое-то грэй...
Чем травить себе соул,
лучше ставить на лак:
Снять на улице гёрл,
а потом её фак.
Настроение найс,
но кругом братцы шит.
И повысили прайс
на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф,
вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф!
Вот такой хэппи энд!
Настроение файн,
хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл,
а уж 50 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг,
будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг,
в целом - трули дивайн!

[gainst]

(Y) (F) (F) (F)

[gainst]

Eine Ameise erwartet Besuch von einem Tausendfu?ler. Mit einer Stunde Verspatung keucht dieser endlich zur Tur herein. "Wo warst du denn so lange?", fragt die Ameise. Der Tausendfu?ler: "Ach, drau?en hangt so ein Schild. Bitte Schuhe putzen!"

[Anton]

- Schon blod! Du leihst dem Meyer 5000Euro, und der brennt mit deiner Frau durch.
- Wieso blod? Was glaubst du, warum ich ihm die Kohle geliehen habe?
------------
- Andrea, warum tragst du denn immer ein Foto mit dir herum?
- Hast du etwa kein Bild vom Vater deines Kindes bei dir?
------------
Der Freund drangt seine hubsche Freundin, doch endlich mit ihm ins Bett zu gehen. Doch sie mochte nicht und meint:
- Nein, ich will erst nach der Hochzeit mit dir schlafen.
- Okay, dann ruf mich an, wenn du verheiratet bist..
------------
Ehemann beim Weinhandler:
- Welches Tropfchen konnen Sie mir denn fur unsere Silberhochzeit empfehlen?
Darauf der Weinhandler:
- Kommt ganz darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?
------------
Zwei Fu?ballfans treffen sich .
- Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende auf den Fu?ballplatz gehe.
- Das ist aber sehr unangenehm.
- Ja, stimmt. Und sie wird mir auch wirklich fehlen.
--------------
Fragt der Malermeister seinen kleinen Sohn:
- Wann ist deine Mutter denn endlich fertig mit ihrer Schminkerei?
Darauf der Kleine:
- Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.
----------------
Ein junger Mann und seine Geliebte rudern auf den See hinaus:
- Meine Jungfernfahrt,- sagt sie vertraumt.
Darauf ihr Freund:
- Aber nur die Hinfahrt!
---------------
Zwei Kumpels sitzen in der Kneipe. Sagt der eine Mann zu seinem Freund:
- He, hast du schon mit meiner Frau geschlafen?
Daraufhin der Freund:
- Aber nein! Bist du wannsinnig?
Der Mann:
- Solltest du aber mal, macht mehr Spa? als mit deiner...
-----------
Die kleine Tina fahrt mit ihrem Dreirad im Wohnzimmer herum. Da schimpft der Vater:
- Du solltest schon langst im Bett sein!
Sagt Tina:
- Ich will ja, aber ich find einfach keinen Parkplatz!
--------------
Eine Kuh sagt zu einem Polizisten:
Stellen Sie sich vor, mein Mann ist auch Bulle!
--------------
Nach der Schonheits-OP fragt der Chirurg:
- Wie gefallen Sie sich?
Darauf die Patientin:
- Gut. Aber die Augen hatte ich gerne gro?er gehabt.
- Kei Problem,- erwidert der Chirurg,- Schwester, bringen Sie der Dame bitte mal die Rechnung!

[gainst]

:-D :-D :-D (F) (F) (F)

[gainst]

Если ваша жена *- клад, по закону вам полагается только 25%

[Anton]

- So,Oliver,- meint der Automechaniker zu seinem Auszubildenden,- und jetzt uben wir noch das entsetzte Kopfschutteln beim Offnen der Motorhaube.
-----------
Kommt ein Hahn mit einem Strau?enei in den Huhnerstall:
- Madels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurenz macht.
-----------
Kommt ein Mann zum Apotheker und halt die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker:
- Brauchen Sie Handcreme?
- Nein, - sagt der Mann,- funf Packungen Viagra, heute kommt ein Bus mit 20 Schwedeninnen.
Am nachsten Morgen kommt der wieder und halt beide Hande hoch.
- 10 Packungen Viagra?
- Nein,- schmollt der Mann,- Handcreme, der Bus kam nicht...
-------------
Die Mutter zum Sohn:
- Du bist ein richtiges Ferkel. We?t du, was das ist ist, ein Ferkel?
Der Sohn:
- Ja, Mami, das ist das Kind von einer Sau!

[gainst]

Der schlaue Junge Ein Schulbub sagt zu seinem Lehrer: - Herr Lehrer morgen bringe ich ihnen eine Gans. Aber das Geschenk blieb am anderen Tag aus. Nach zwei Tagen fragte der Lehrer den Bub, vorsichtig: - Wie steht es mit der Gans? Darauf antwortete der Bub: - Aber die Gans frisst auch jetz wieder.

[gainst]

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это.... отдается.....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!