|
#4791
|
|||
|
|||
Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами
|
#4792
|
|||
|
|||
Открыт новый партал для злобных бабушек
***.stalinanavas.net |
#4793
|
|||
|
|||
Открылась социальная сеть *"Бабушки на лавочке".
Основные кнопки сайта: "Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки". |
#4794
|
||||
|
||||
Пожилая акула учит молодую, как людей пожирать:
"Делаешь первый круг возле человека, потом второй круг уже поближе. На третий можешь нападать." Молодая в недоумении: " А сразу нельзя сожрать? " Пожилая: " Лучше сделать пару кругов, что бы человек опорожнился".
__________________
Приглашаем всех на сайт, конкурсы, кроссворды, судоку, вопросы-ответы, объявления, адреса фирм в Германии, а так-же для тех у кого есть своя фирма, Вы можете бесплатно добавить её в наш каталог фирм. RuDeCom - Наша жизнь за рубежом! ***.rudecom.net |
#4795
|
|||
|
|||
:-D :-D :-D ;-)
|
#4796
|
||||
|
||||
А Галя против !:-D
__________________
Маскарадные-Карнавальные костюмы, обращайтесь!!! |
#4797
|
||||
|
||||
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.
__________________
Carpe diem, quam minimum credula postero. |
#4798
|
||||
|
||||
:-D
__________________
Carpe diem, quam minimum credula postero. |
#4799
|
|||
|
|||
Немолодая семейная пара на
отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан, если хочешь - померь, сам, братан, увидишь, как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, - говорит, - давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: - БРА-ТА -А-А-АН , НЕ-НА-ТУ -НО-ГУ- О- ДЕЛ, НЕ-НА- ТУ-НО-О -О-О -О-О -ГУ!! |
#4800
|
|||
|
|||
Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
- Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!.. Мужик(не останавливаясь): - Блин, а сколько времени? Милиционер: - Ровно 00 часов 05 минут. Мужик: - Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была... |