|
|
|
#331
16.12.2008, 19:37
|
|||
|
|||
Cидят три Вовочки в детском саду на горшках и делятся: -А у моей мамы внематочная беременность,и ей будут делать операцию. -А у моей внепапочная беременность и папа говорит,что она ей боком вылезет. -А мой папа из круиза привез какой то "триппер", поделился с мамой,а она с соседом.Теперь они все переругались.Не пойму- то ли он мало привез,то ли плохо поделили.
|
|
#332
16.12.2008, 19:38
|
|||
|
|||
|
Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - *бать не советую!!!
|
|
#333
16.12.2008, 21:52
|
|||
|
|||
|
Международный археологический конгресс.
Выступают латвийские археологи: мы вырыли яму глубиной 10 метров и обнаружили кусок медного провода, из этого мы сделали вывод, что уже 1000 лет назад на территории Латвии была развита телефонная связь. Выступают литовские археологи: мы вырыли яму глубиной 15 метров и обнаружили остатки керамики, из этого мы сделали вывод, что около 2000 лет назад на территории Литвы была применялось оптоволокно. Выступают эстонские археологи: мы вырыли яму глубиной 50 и ничего не нашли, из этого мы сделали вывод, что уже 3000 лет назад вся связь на территории Эстонии была мобильной.
|
|
#334
16.12.2008, 22:04
|
|||
|
|||
|
"Кавказский тост"
-Эй Гоги , скажи что-нибудь! -А, давайте выпьем! -Харашо сказал, дарагой! - Выпили, закусили, поговорили. - Гоги, а ну, скажи ещё что нибудь! - А. давайте выпьем! -Вай! Харашо сказал, дарагой! Вот это по нашему!- Выпили, закусили, поговорили. * *Гоги приспичило, - он удалился. - Эй, Вано, скажи ещё что нибудь! - В этот радостный и прекрасный день, когда буквально вся природа и и эти прекрасные величественные горы... - Вай. падажди, Вано, Гоги уже идёт!
|
|
#335
17.12.2008, 06:16
|
||||
|
||||
|
Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает к Вороне и отоваривает её по башке. Ворона падает, и Лиса, забрав сыр, смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: - Ни *уя себе, как басню сократили!!!
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой".
|
|
#336
17.12.2008, 17:45
|
|||
|
|||
|
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ
|
|
#337
20.12.2008, 01:48
|
||||
|
||||
|
ЛЕТО. МУРАВЕЙ В ЛАПТЯХ ТАЩИТ БРЕВНО. МИМО ПРОЛЕТАЕТ СТРЕКОЗА, СЕКСАПИЛЬНАЯ, В МИНИ-БИКИНИ.
МУРАВЕЙ : СТРЕКОЗА, КУДА ЛЕТИШЬ? СТРЕКОЗА : НА ПЛЯЖ, ПОЗАГАРАЮ. МУРАВЕЙ : НУ, НУ. БАСЕНКУ ТО ПОМНИМ. ОСЕНЬ. МУРАВЕЙ В КИРЗОВЫХ САПОГАХ,ФУФАЙКЕ ТАЩИТ БРЕВНО, МИМО ОПЯТЬ СТРЕКОЗА В КОЖАНОМ ПАЛЬТО. МУРАВЕЙ : СТРЕКОЗА, КУДА ЛЕТИШЬ? СТРЕКОЗА : ДА ПРОХЛАДНО УЖ СТАЛО, ПОЛЕЧУ НА КАНАРЫ, ОТДОХНУ, ПОЗАГАРАЮ. МУРАВЕЙ : НУ, НУ. ЗИМА. МУРАВЕЙ В ВАЛЕНКАХ, ШАПКЕ УШАНКЕ ТАЩИТ БРЕВНО. МИМО ПРОЛЕТАЕТ СТРЕКОЗА В НОРКОВОМ МАНТО. МУРАВЕЙ : СТРЕКОЗА! КУДА ТЫ? СТРЕКОЗА : В КЛУБ, ТАМ СЕГОДНЯ ВЕЧЕР ЛИТЕРАТОРОВ, ПОЛЕЧУ ПОТУСУЮСЬ! МУРАВЕЙ : КРЫЛОВА УВИДИШЬ? СТРЕКОЗА : НУ, МОЖЕТ БЫТЬ И УВИЖУ! МУРАВЕЙ : ТАК ПЕРЕДАЙ ЕМУ, ЧТО ОН СВОЛОЧЬ!
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой".
|
|
#338
20.12.2008, 01:50
|
||||
|
||||
|
В одесском суде рассматривается дело о разводе.
- Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой? - Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине! - Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь, наконец. мужу на спине! - На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!
__________________
Приятно, когда парень после разрыва отношений, умеет держать удар - и вместо низких слов в адрес бывшей девушки, с чистой улыбкой может сказать : "Мне очень приятно, что она когда-то была моей девушкой".
|
|
#340
20.12.2008, 23:04
|
||||
|
||||
|
Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом.
Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому.
__________________
Снова светит солнце, снова светится душа, и пасмурно не будет больше никогда!!!
|
Линейный вид
