|
#4351
|
|||
|
|||
Муж *привёл *впервые *свою *жену *на *корпоратив.
Жена *спрашивает : - Кто та *женщина в *красном платье ? " Муж *отвечает : *"Любовница шефа" - А *та *полная *брюнетка ? - Любовница *главного *бухгалтера . - А *в *жёлтом *платье в цветочек ? - Любовница *начальника *отдела. - А эта , стройная блондинка ? * Муж *забылся, вошёл *в раж *и говорит: "А это моя !" Жена с гордостью: "Наша - лучше всех!" |
#4352
|
|||
|
|||
Встечаются два члена в бане, один бодрый,
а другой замученный весь, помятый. Бодрый спрашивает: Что с тобой случилось? Да, что за жизнь! Утром суют, в обед суют, ночью только заснёшь, подымают и опять суют. Надоело! А ты пробовал не вставать? Пробовал, чуть не сЪели. |
#4353
|
|||
|
|||
Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия. - Я так и думал! |
#4354
|
|||
|
|||
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники... - Подгуливаешь? - Ну, разве только за это... |
#4355
|
|||
|
|||
-Я на прошлой неделе поместил объявление в газете,что ищу себе жену.И вот уже получил целый мешок писем!
-И что в них? -В основном одно и то же предложение:"Бери мою!" |
#4356
|
|||
|
|||
- *Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было. -- А то *мы взяли два пузыря...
|
#4357
|
|||
|
|||
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
|
#4358
|
||||
|
||||
Вовочка упал с дивана и у него соскачила огромная шишка на лбу. Не плачь!- утешила его младшая сестра. Давай я *ЗАБЬЮ её обратно.
__________________
Я-воздух!! Не пытайся удержать...Дыши,пока даю...собой дышать... |
#4359
|
|||
|
|||
В деревне жил один очень общительный мужичок. А общаться-то ему как раз не с кем. Идет он как-то к речке, думает: вот увижу сейчас рыбачка, я с ним заговорю. Вариант первый: я его спрошу, как ловится. Если он ответит, что плохо, я скажу, что, мол, погода плохая, спрошу на какую наживку, ну разговор и завяжется. Другой вариант: он ответит, что клюет хорошо, тогда я скажу, что он нас, мол, места такие, всегда клюет, приезжайте почаще. В общем, в любом варианте разговор завяжется.
Подходит мужичок к рыбачку, спрашивает: - Ну как, клюет? - Иди на х... - Что ж, тоже вариант... 10:24 Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать: - Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон ! У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом: - Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете ! Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит: - Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит !! |
#4360
|
|||
|
|||
Мужик приходит домой и видит...
* * * * - Ты кто? - спрашивает.. * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Дед Мороз! - А чего бритый? - Гигиена! .- А чего голый? - Так тепло же!.. |